4 tetas que amamantan

Conocí a una chica Holandesa muy copada (la Carito Aguer de Netherlands...pero sin tetas). Charlando de la vida, le pregunté por sus padres. Me comentó que ella no tiene padre (ahí empezó a sonar en mi cabeza un violín) ella tiene 2 madres. Ajá…una adoptiva y una biológica? No no, 2 madres, así como suena (ahí al violín se le saltó una cuerda). Pero dónde está el padre?

El Holanda el casamiento gay está permitido hace bastante tiempo. Ella es producto de inseminación artificial en una de las madres. Su hermana, producto de lo mismo, pero de la oootra madre. Parece raro, pero no lo es. La chica es totalmente normal, 20 años (no, mal pensados, no me la comí!) como cualquier otra…bah, no parecía de 20 ni física ni intelectualmente. Muy piola e inteligente, más q muchos gomas de 30…como yo, je.

Por supuesto que le pregunté si era gay. Nop, no lo es. Tiene novio y me dijo que las mujeres no le atraen (pucha! Ya me estaba ratoneando…). Que es normal para ella, obviamente, convivir con gays pero que no es su elección.

Es interesante conocer este tipo de cosas. Básicamente la cultura nos ata a ciertos estereotipos del cual, salirse, parece una aberración. Este es un caso que demuestra fehacientemente que la libertad de elección sexual no tiene que ver con la destrucción del arquetipo de familia. Familia, en todo caso, podremos definirla como grupo en el cual una persona se desarrolla en un marco de cariño y le son brindadas todas las condiciones para que éste crezca física e intelectualmente sano. (No entremos en la pelotudez de discutir qué es sano, ok?)

Citando al benemérito Morrón (una vez más), éste tuvo una observación que es obvia, pero que no le prestamos atención o parece que nos olvidáramos de ello: Los homosexuales provienen de familias heterosexuales. Qué quiero decir con esto? Qué te aceptamos, Gaita! Sabemos q Flor es una pantalla…jeje…no, volvamos!... Que no porque una persona sea criada por una pareja gay va a resultar siendo gay. Queda demostrado que ser criado por una flia hetero no implica necesariamente ser hetero. Este es un punto muy importante sobre el cual reflexionar.

Familia es mucho más que una mera concepción biológica. Podríamos, incluso, desligar totalmente el concepto de familia a la biología, ya que, en el caso de hijos adoptivos, también pertenecen a una familia pero esta no está relacionada con la genética. Es más, y a favor de este punto, 2 personas (la pareja) totalmente fuera de los lazos genéticos hereditarios son las que dan vida a una nueva familia. Sino es incesto, asqueroso!

Pensemos un poco sobre estas cosas que parecen de otro planeta, o que, supuestamente, NO son como Dios manda, o que la moral y las buenas costumbres establecen tal o cual cosa, y el dogma natural no da lugar a este tipo de relaciones…bull shit! (te maté con mi inglé, eh!) El ser humano es mucho más profundo que leyes culturales de antaño. - Ya hablaré sobre la cultura y la religión en otros post, ooobivamente! -

Una vez más: seamos libres y dejemos ser libres al otro sin discriminarlo sino compartiendo y dejando lugar a que este también nos enseñe cosas. Y entendamos que nuestra libertad empieza en nosotros y termina en la libertad del otro. Nadie es dueño de nadie, ni mejor, ni peor. Pero TODOS somos seres humanos.

Identidad Cultural

Nueva Zelanda, en general, es un país muy cosmopolita. Vemos por las calles a veces más asiáticos que los ingleses colonos. Tiene, a su vez, un alto (o eso aparenta) empeño en preservar y mostrar la cultura Maorí como propia. Pero esta no hace a Nueva Zelanda.

Hubo una charla muy interesante en el museo de Auckland, justamente, sobre identidad cultural. (Entendí la mitad, pero más o menos les puedo contar entre lo que escuché y lo que yo mismo vengo viendo). El problema pasa porque, como decía, NZ no tiene una identidad cultural arraigada. Los Maoríes son aquellos pobladores que estuvieron antes que la Reina llegara. Ellos, a su vez, no es que eran un imperio como el Inca o el Maya, no, eran muchas tribus separadas, que si bien parece, la cultura Maorí era básicamente la misma para todas ellas. Varios años de lucha hubo con los ingleses hasta que, un 6 de Febrero de 1840, deciden firmar un tratado, el tratado de Waitangi. Que acá es como nuestro 9 de Julio, más o menos. Este se firmó con el propósito de poner fin a las guerras y de compartir estas tierras bajo ciertas leyes, que, por supuesto, beneficiaban a los británicos.

Sin extenderme demasiado, cabe aclarar que el tratado estaba en 2 lenguas, la Maorí y la Inglesa. El texto debía decir lo mismo en ambas si se traducía del maorí al inglés y viceversa. Ajá, la inglesa tenía sus ciertos deslices a favor de la corona. De esto se agarraron los ingleses para hacer medianamente lo que se les cantara y entraron, de nuevo, en conflicto. El cual, inclusive, todavía está medio latente.

Siendo esta la causa (o cualquier otra), tenemos a una sociedad dividida, no es que se mezclaron la raza y nació lo que, en nuestro caso, podríamos compararlo con el criollo. Para nada. Y así siguen. No hay una división violenta, ojo. Todos conviven, pero no se siente como unidad.

Lo curioso es que, por más que ves arte maorí por todas partes, nombres de ciudades en maorí, etc., no encontrás un restaurante maorí ni por casualidad. Y ahí viene oootro factor determinante en la identidad cultural neozelandesa que no hay que pasar por alto: La inmigración.

A diferencia de Argentina, que la gran mayoría de inmigrantes provienen de España e Italia y los mismos se adaptaron, con el correr de los años, a la cultura criolla. En NZ hay gente de todas partes del mundo, principalmente asiática. El asiático tiene una tradición contrastante con el Europeo, ni que hablar los rasgos físicos. Tenemos, entre ellos: Chinos, Malasios, Tailandeses, Japoneses, Hindúes, Arabes, Iraníes, etc. (sin contar a los latinos). Aunque nos parezcan iguales, el Tailandés no tiene nada que ver con el chino y este menos con el ponja. Así que, imagínense toda esa variedad de etnias en un mismo lugar, pero con un predominio importante de cada una. No es como en Arg que el chino (no importa de q país asiático venga, para nosotros son todos chinos, je) es chino y punto. O se adapta o se muere en el mercadito al lado de una lata de conserva. No, acá, inclusive, se festeja el año nuevo Chino y muchas sucursales bancarias cierran por eso (cómo les gustaría que eso pase en Arg a Sol y a Gaby). Vas por las calles y tenés una gran variedad gastronómica, pero q, principalmente, es asiática. Que el Kebab, que el sushi, que lo Tai, lo Chino, lo japonés, etc. Pero, de nuevo, no vi nada que me represente realmente a NZ. Las diferentes etnias tienen suficiente gente de cada una para que, dentro de este país, sigan socializando entre ellos. No tienen una real necesidad de incorporarse.

Este problema de identidad cultural tiene un porqué. NZ comenzó siendo una de las tantas colonias británicas, pero es un país nuevo. Tiene 4.5 millones de habitantes, como les conté antes, de los cuales, se estima, el 20% son maoríes. Los maoríes se mantienen aislados, conviven, pero son como los mapuches en el sur, nada más q con más peso. Y recientemente adquirieron algo de participación política, inclusive (unos años atrás).

A su vez, el afluente migratorio de diferentes partes del mundo hacen q esos 4.5 millones no se compongan sólo de 20% Maorí y 80% inglés. Al caminar por las calles escuchás, entre la cantidad de turismo que hay (2 habitantes por cada turista aprox.), diferentes lenguas. Ves a estudiantes universitarios reunidos entre sus pares étnicos hablando su lengua natal, no en inglés. Vas a varios comercios, más allá de los restaurantes y te atiende un asiático, un hindú, etc. NZ, definitivamente, sigue siendo una cultura de gueto.

Están tratando de establecer como parámetro cultural el mix maorí-inglés. Pero no lo veo muy posible. Porque son pocos. Porque la realidad de hoy es que la sociedad neozelandesa no es inglesa y maorí únicamente. Porque ni ellos mismos terminan de creérsela en algún punto (esa es mi sensación). Y, para algunos maoríes sigue habiendo un resentimiento hacia el pueblo inglés y, para algunos ingleses, todavía sigue habiendo prejuicio para con los maoríes. Todo esto, por debajo de la mesa. No públicamente, claro. Inclusive, no todos los kiwis ingleses (los más dinosaurios) son muy amenos al afluente migratorio. Eso, de nuevo, separa a la sociedad y hace muy complicado, que en el corto o mediano plazo, que pueda surgir una identidad única.

Taupo - Del abismo al infinito (3 de 3)

Yo no los entiendo. Acá está lleno de Bungy Jumping. Pero YO no los entiendo. Atarse una cuerdita a los tobillos para jugar a suicidarse de manera “segura”…están en pedo! No sé cuaaaantos metros para abajo tenés y te tirás así como si nada?!! Naaaah…eso no es para mi!

Me acuerdo cuando, teniendo 5 o 6 años, caminaba en 4 patas por la torre Eifel del vértigo q tenía. Esta historia la conté 150 mil veces ya. Me hace acordar a Naty Repetti cdo nos dice q cada vez q nos juntamos contamos lo mismo…y esto recién comienza, Nata, imaginate cdo tengamos 70 y al Chaqueño le tengamos que contar como fue su casorio porque el Alzeimer le comió todo recuerdo de ese día…inclusive presentarle a Romi de nuevo…toodos los días. En fin.

Uds se creen que de los 6 años hasta hoy hubo mucho avance? Ja…Dios los escuche, hijos.

La otra era Scuba Diving, como les conté antes. Meterse con un tanque de gas para respirar por ese tubo y cagarse de frío dentro del traje de neoprén? Nah. Ya desfilé sensualmente por las praderas y me congelé las bolas. Lo q falta es estar a 6mts bajo el agua y q se me aparezca un bicho raro. Para donde salgo corriendo?...y cómo?! Cdo lo hice en Puerto Madryn se me apareció una foca y por poco se me escapa el respirador.

No, señores (y señoritas….y Cecchinato de Di Martino, futura madre…tranquiiiiila, no te asustes…alguun día digo, no tiene q ser hoy…podemos esperar 9 meses más).

Bueno, les decía, NO! Esas cosas raras no, viejo. Suicidas reprimidos y que lo tiró, che! Así van a quedar, eh!...Pero así son los loquitos, viste? Claaro, ellos se diivierten colgados de una ventana de un auto con medio cuerpo afuera mientras un médico psicópata maneja todo lo que da. Vamos, vayan al cerro uritorco a fumarse las cubiertas de los autos estacionados en el mirador. Sí, a vos te hablo, degenerado cerebral! Que vas por la vida tirándole bolsas de basura a los borrachos, o que volvés volcado de bailar a altas horas de la madrugada y llamás a tu novia por teléfono, sin la mínima neurona en funcionamiento para que, cdo te atienda el contestador, cortes y al otro día la caretees. NO! No va que le dejás un mensaje haciéndote el Leo Mateoli, pero fue más fácil decodificar a una morza semi ahogada que lo que dijiste! Te parece vida eso?! Venir quebrado de bailantas y abrirte la cabeza con un alambre que no supiste medir por donde pasar? Vomitar al lado de la guitarra y quemarle el pasto de la casa de un amigo. MALA BEBIDA! Así se pierde la juventud, gente…así tenemos la sociedad q tenemos. Por toda esa clase descraneados que vuelven borrachos y le pegan codazos a sus mujeres mientras duermen, Argentina está como está CARAJO! Por líquidos rojos que ingieren como si fuera Tang…En fin…no me quiero amargar más…pucha de nuevo!

MADUREN LOCO!!!

Mejor miren el video, y dsp continuen leyendo. Pero no lean antes de terminar de verlo, eh. No tiene gracia sino, tamo?

(saquen el puntero del mouse de encima del video para ocultar el reproductor una vez q den Play)

Del abismo al infinito from LVC.


Todo iba bien. No me había anotado en ninguna actividad en Taupo. Quería paz. En el micro fue que terminé aceptando. Decían q era la más barata de toda NZ. Y sí, la verdad, q era algo q tenía como pendiente, entre subir al Himalaya en zunga y la orgía con elefantes…como elefantes acá no hay, pasé al Sky Diving.

Que no? Obvio! La cabeza, de a poquito, empezó a cranear. Que si el paracaídas no abre; que si me desengancho; que si ese día el instructor decidió suicidarse y cargarse al primer boludo que se le apareciera con tal de tener su titular en el diario.
Ahí caía yo, me presento:

- Hola, me llamo Leandro…y tipo ná. Soy Boludo. – junto mis manos y levanto mis hombritos con una sonrisa parpadeando 2 veces.

Estrecho la mano del suicida y me calzo el traje. El tiempo pasaba. La espera: interminable. Mis neuronas, a 150mil revoluciones por minuto…o más.

El suicida: un Alemán que hablaba poco y nada. Serio, seco, rubio como buen alemanzote.

- Pero vamos! Dejate de joder y sé optimista! – me decía - El flaco es un pro-fe-sio-nal. Estos tipos no fallan. Son alemanes. No nacieron con el error, ni lo conocen.

Ahí como q empecé a aflojar...Pero el guacho si apenas sonreía. Vean el detalle en el video q todos los instructores están con sus respectivos aprendices, jocosos, pilas…menos el mío. Ni aparece.

Por suerte estaba con un grupo de gente del bondi. Junto a 2 chicas íbamos a volar en el mismo avión. Todos pensábamos y nos decíamos riéndonos: “Uds pueden ser las últimas personas q vea.” – definitivamente, una risa nerviosa…muuuuy nerviosa.

Más traumático aún es firmar el voucher y poner el nombre de una persona para comunicarse en caso de….falla.

- Con el Sr. Vola-Luhrs? Qué tal?, le hablamos de Sky Diving Taupo, queríamos decirle que su hijo no pagó y lo anotó a Ud como garante. Cuando pueda pase a buscar un frasquito para que se lleve de souvenir con nuestra foto y lo que, creemos, es su hijo. Gracias.

Posta, imaginate reconocer el bollo aplastado de lo que queda de mi. Lo más probable era que me entierren junto al instructor. Quién carajo iba a poder separar las partes sabiendo quién es quien? Desde tal altura iba a quedar como compota de tomate sobre el asfalto.

Mientras todos jodían con sus instructores, yo lo miraba en busca de contención…pero él me daba la espalda.

Lever Burst no me decía nada. Llega nuestro avión (el mismo que había salido tiempo atrás para los anteriores tarados, ahora venía a buscar a los tarados que quedábamos. Una variable más: el desgaste del avión!)

Avióoon….avión…como se dice avión, hasta ahí. Es una avioneta bien canchera. No pidas más.

Los tipos tienen como 10-12 vuelos por día. No paran! Los instructores nos decían q a veces comen en 5 minutos porq es un vuelo detrás de otro!...están a full!........aaaahhh q lindo…Lo que me falta es q se me duerma en el aire!

Y subí al avión. Con un upite duuuuuuuuro duuuro duuuro. Cerradito, nada de flojo, no no no, cerrado a presión. Y ahí fue donde Lever me sonrió y me levantó el pulgar.

- Good?
- Eeeeppp – con mi mejor palidez y mis hombritos (de nuevo) levantados un poco y esbozando una sonrisa a través de mis músculos faciales acalambrados. Los músculos me tiraban como al Chaqueño la gamba.

Nos sentamos en el avión y quién iba a ser el primero? Papá. Por un lado eso me tranquilizó. Quizá ver a los demás me iba a causar más vértigo.

El avión despegó. Ahí empecé a pensar en algo: esto es lo que había buscado yo. Hace tiempo que quería hacerlo. Entonces, porqué iba a tener miedo? Sabía lo que era el paracaidismo y, más allá del riesgo, me imaginé cumpliendo un sueño que parecía imposible: Volar.

Así es como el vértigo se atenuó, del miedo pasé a la intriga, de la intriga al sueño y del sueño…nada, le babeé el hombro al alemán…

Lever me mostraba el contador en su muñeca q indicaba la altitud (en el video aparece uno, como un reloj). Teníamos que llegar a los 3.5 de su reloj, equivalente a los 12.000 pies y zarparíamos.

Y el reloj marcó la hora señalada.

Primero debería sacar mis piernas, cerrarlas, tirar mi cabeza hacia atrás y él nos empujaría a ambos al vacío.

- Ready?
- Sure
- One…two…Volkswaguen!

[…]

Fue música.

Girando en el cielo, nadando en el infinito…No podía creerlo. Volaba a más 200 Km/h. El cuerpo, acelerándose a 9.8 m/s2 en caída libre, responde a una sola ley: la libertad. La Tierra se desnuda ante tus ojos y estás ahí, como un espectador, observando la maravilla de la creación sin intermediarios. Es como una función privada, no te importa que tengas a un tipo atrás tuyo o que te estén filmando del otro lado. Todo eso parece esfumarse y te quedás solo y seguro, solo y acompañado, solo y conectado a todo, solo y uno solo en una fusión simbiótica entre vos y el planeta.

Sólo tengo para decirles: Háganlo. Coman polenta por un mes, pero háganlo. (Los q no sufren el corazón, claro, jeje) Vale la pena. Son 45 segundos de vuelo, creo. Y pensás antes de saltar: estoy pagando esta guita por 45 segundos? (bah, eso pensás en la recepción. Dsp el cagazo no te deja pensar más jaja). Pero vale la pena.

Para mi fueron 2 horas. En Argentina debe salir la mitad que acá. Caro “Mamucha”, una amiga, lo hizo en la fuerza aérea o algo así. Más datos no sé.

Definitivamente, lo volvería a hacer.


PD: ACERTIJO...LA COOOOOOOONCHAAAAAAA DE TU MAAAAAADREEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

White Island - De la oscuridad al abismo (día 2 de 3)

Volviendo de Takapuna en el Ferry me encuentro con una argentina (misionera muy bonita, por cierto), labura en turismo y hace 3 años que vive acá. Le comento cuales eran mis destinos y me recomienda, en Rotorua, hacer White Island, y si podía, que lo hiciera en helicóptero.

Buscando en el librito de la agencia de buses que tengo donde figuran actividades para hacer vi que el viajecito en helicóptero costaba unos 450NZ (algo de 230U$)…no era para mi, estoy intentando ahorrar. Peeero, ete aquí que encontrándome en Auckland con una suiza muy copada que conocí en Hokianka, me dijo que ella lo había hecho vía lancha, que si bien era caro, no me iba a costar tanto.

Así que lo primero que hice a llegar a Rotorua fue averiguar por tal excursión. No es taan barata de todos modos, pero calculé que iba a valer la pena.

Luego de un viaje de 1.30hs en combi, donde habíamos sólo 2 personas, me depositaron en la embarcación que nos llevaría a destino. 

Zarpamos. La dama de los mares nos agasajaba con su figura. El día estaba nublado y la proa complicada por las sacudidas que pegaba el barco. Más aún porque salpicaba, cosa que, entre el viento y agua, el frío se ocupaba de arroparte a cachetazos.

A eso de hora de viaje empiezan a aparecer delfines. Lo cristalino del agua dejaba ver sus movimientos mientras nadaban. Todos conmocionados, pelamos cámaras, obviamente!

[CHIC chic CHIC chic CHIC chic!!!] Eran como si 100 cámaras se disparasen a distinto tiempo y todas tuvieran eco. El capitán disminuye la velocidad casi a 0. Los delfines iban y venían. Casi sin prestarle atención por la emoción, el motor del barco ratea un poco y se para. Ni la menor importancia. El capitán intentó arrancarlo un par de veces y nada. 

[PUUUM!!]

Una explosión del motor y humo que salía de abajo. Nada que alarmarse (fue la 2da sensación que tuve. La primera no fue tan serena), el barco estaba recontra equipado, con mil radios, radares, etc. Se escucha la voz del capitán por el parlante de que no nos preocupemos que iban a revisar el desperfecto. Mientras tanto los delfines, asustados, se alejaron por completo. El capitán, ya caliente, revisaba el motor con uno de los asistentes de abordo. La calma que había en el lugar parece que volvió a atraer a los delfines. Uno, otro y otro y más y más, eran cientos! Una manada entera empezó a rodear el barco dando vueltas en círculos….mientras unos iban en sentido horario, otros lo hacían en contra. Las cámaras otra vez estallaron. Los nenes estaban alborotadísimos viendo el desfile espectacular que nos brindaban nuestros amigos. Parecía nado sincronizado. Envolvían al barco mientras éste, por la marea, iba girando lentamente. Hasta que, como asustados, se alejaron de nuevo a toda velocidad. Qué podría haber pasado? El motor seguía en silencio, ningún ruido o movimiento raro había provenido de nosotros.

Un poco desorientados, vemos que alguien señala a lo lejos:

- Miren ahí!

Una sombra se acercaba. El capitán miró de refilón, volvió a mirar y salió de sus trance quedándose atónito. Al ver la reacción del mismo todos callamos. Grande, enorme, se dirigía a nosotros y nadie se atrevía a siquiera moverse. Los chicos empezaron a cuchichear, las mujeres buscaban respuestas en sus hombres y los hombres sólo podían mirar fijo al objeto.

Ahí estaba…el coloso de los mares….La ballena pasó por debajo de nuestra embarcación. Su sombra parecía la de un interminable tren carguero: Lenta, constante, imponente, nos atravesaba. Las aguas parecían rugir como un gran motor. Ni una cámara se disparó, era un momento inmaculado. No sé si habrá sido el miedo a que emerja y nos hunda o el respeto mismo que nos inspiró comprimiendo nuestro aliento. 

El titán se perdió de repente en sus dominios y no volvimos a saber de él. 

El motor arrancó y continuamos camino.

Claro, también podría haber contado que me dormí la hora y media de viaje de ida, y que los delfines aparecieron en mayor cantidad a la vuelta. Aunque los muy hijos de puta casi ni saltar querían (igual, realmente, estuvo buenísimo). Pero para qué, si quiero que vivan mi viaje como lo vivo yo.

De una forma u otra, arribamos a White Island. La Isla Blanca no es, ni más ni menos, que un Volcán en actividad. Nueva Zelanda se caracteriza por ser zona volcánica y de terremotos. Muchos terremotos tienen q ver, justamente, por su característica volcánica. En diferentes puntos del país, más que nada en el centro de la isla norte, justamente en Rotorua, hay varias termas, también Geisers. Es más, el chofer de la combi nos contaba que los sismos son comunes en NZ. Las casas están todas construidas anti-sismos y que él estuvo en bocha de ellos. 

Ya desde el mar podía verse el vapor que emergía a la superficie. Olía a azufre. Llevábamos cascos y máscaras de aire que usabamos de vez en cuando. El aire húmedo hacía arder un poco los ojos y la garganta se volvía áspera, para lo cual, los mismos guías nos dieron caramelos duros.

La verdad que era increíble caminar por ahí, ver brotar una especie de petróleo por algunos lados, borbotones de humo gigantes. Todo el escenario parecía digno de película post-apocalíptica. 

A principios del siglo pasado osaron poner una mina de azufre (tuve que buscar en Wikipedia porque esa parte explicada no la entendí). El resultado: una erupción la hizo volar en pedazos. La última erupción fue a mediados del 2000, la cual provocó que un nuevo cráter apareciera. En toda la isla hay medidores de escala de Richter y detecta como 3000 movimientos al año en diferentes escalas, claro. Usualmente de 1 a 2 (“tranqui”…si se mueve un 0.1 ya me cagué encima). Pusieron, a su vez, un par de cámaras en diferentes partes para monitorear todo. En el papel que firmás de la excursión te hace observaciones sobre qué hacer, o de qué no se hacen responsables en caso de un eventual acontecimiento volcánico. 

Este volcán tiene la característica de expeler piedras de fuego que explotan al chocar contra el suelo. Lo que contaban es que hay dos tipos de volcanes, los q eructan lava y estos, más explosivos. Algo así entendí, quien sepa más al respecto, puede aclararlo mejor.

Esta fue la experiencia en la Isla Blanca.

El lago termal. El agua tiene una textura lechosa. El mar, de hecho, en la orilla presenta la misma característica. Y, obviamente, el isla entera tiene un microclima, tal y como el mar que la rodea.

La fábrica



Los delfines...vieron q era cierto!

Y todavía falta el día 3…pero tipo ná…por ahora sigan recordando al gordo maorí cdo se sientan solos.

PD: Así es...el Chaco y su legado traspasan fronteras....Romi, exigí comisión, es tu heladera también.

Delirios de otro mundo

[Una interrupción a la pausa que ya había hecho. Esta es una de esas tantas historias delirantes que se le ocurren a uno en los momentos menos pensados. En fin, esta vez llegué y la escribí...no esperen coherencia. Encima, acostarse a las 5am para levantarse a las 7:30 no sé si es mucho negocio!]

Venía caminando tipo 4:30 de la mañana hacia el hostel y se me ocurre mirar al cielo. Despejado, hermoso, más estrellas que en todo el Maipo. De golpe se me vino encima una luz. Pum!! Que pasó? Me andujeron.

Aaaah la mieeeerda!...sí sí, un plato volador... los redondos esos con los muñecotes verdes adentro.....claaaaro!, los de los ojos saltones......no, no, esos son los de la segunda quincena en Las Toninas quemados por el Bordolino.........ahora me seguís?....Ahí va!...esos mismos. Bueno...o sea, todo bien con los flacos, como que se vienen de otro planeta sólo para analizarnos, viste? Se pegaron un viaje padre para ver que onda nosotros. Imaginate el embole que deben tener. Millones de años luz dándole rosca a la nave... Andá a saber si es una último modelo, si tiene dirección o aire. O sea, viajaron esquivando meteoritos, planetas, etc. Si agarraron mal la bajada de la autopista intergaláctica y tuvieron que retomar...un garron! Pensá que hubiera un planeta medio argento en el medio, eh? Se comieron un piquete... 2 años luz varados ahí mientras los chimpones quemaban satélites viejos...uffff, boludooo, no podía ser tan hijo de puta de no darles una mano.

Así que nada...

- Todo bien, diseccioname, tirame cables...(ojo con el ojete, eso sí, nada cosas raras, tamo?) Pero después, loco, lo que te parezca.

El tema es que había un problema: me estaba meando.

Yo intentaba explicarles que taba todo bien con su experimento, pero que eran las 4:30am, venía de un pub irlandés de tomar 44 porrones, de haberme cruzado con otro argento, irme con él a la playa con 2 inglesas más para que no pase ni la lástima y, por pelotudo, de ver todo tan prolijo, que no me dió mear en cualquier lado y por eso tenía la vejiga hecha una piñata. Y justo cuando empezaba a desistir y ver los canteritos podados con más cariño que nunca (un pis no destiñe ninguna pared)...no va me vienen a abducir, podés creer!?

- Mirá ojitos, la cosa pasa porque mi vientre - señalo con ambas manos tomándome el quetejedi - estar BUUUFFFF! de pipí - gesticulo con cachetes inflados y manos abriéndose - Cazás? - gesto con los dedos índice y gordo semi flexionados en movimento pendular. - Decime dónde está el ñoba - represento la posición básica del hombre en el migitorio - y después le arrancamos a toda la ceremonia, vite? - sentí que el paraguayo era más universal.

Pero nada. Los tipos: i-nin-mu-ta-bles.

Contame qué podía hacer??? Estaba ahora a no se cuántos carajo miles de kilometros de la Tierra tratando de explicarles la situación a unos putos extraterrestres...Ya me cuesta con el inglés, lo que me faltaba era tratar de hablar marciano!

Cuestión que entendieron cuando les meé la nave y empezó a chispear no sé que cosa del tablero. Sabés que de eso no entiendo nada. La video cassettera la podía poner en hora, pero más no me pidas. 

Al final estuve mil años (literalmente) en su planeta. Traté de entender cómo se comunicaban. Desistí al momento de aprender como se decía "cerveza" en marciano...para qué quería más? Pegamos buena onda. Anécdotas por doquier. Glut (asi le puse a uno) un delirante que volcaba todos los días. Pero con Once pasábamos noches enteras filosofando de la vida, las estrellas y las trolas de Júpiter....Le puse Once porque estos no parpadean como nosotros, lo hacen perpendicular. Entonces, cuando fumaba, le quedaban los ojitos como 2 líneas verticales. 

Todo muy lindo hasta que se me acabó la visa. Había pegado una como "Caso de Estudio" (parecida a la de estudiante pero yo era el estudiado). Como no les gusta andar toqueteando mucho los mundos ajenos, me dijeron me tome el 60 rápido vía Andrómeda-Cañuelas-NZ y caí de nuevo acá a la misma hora y día que me llevaron...Aunque los muy hijos de puta ni el pasaje me reglaron.  

Decí que tenía la extensión de la tarjeta de mi viejo.

Pausa y seguimos. Waitomo – Las tinieblas

Cronológicamente hablando, me estoy salteando Paihia, Hokianka y mi regreso a Auckland, pero eso puede esperar. 3 días…en sólo 3 días puede pasar mucho más que en un año entero.

Camino a Rotorua pasamos por Waitomo, otro pueblo. Ya habiendo hablado con una pareja irlandesa que conocí en Hokianka, me comentaron que una amiga de ellos había estado en el Black Hole. Qué carajo es eso? Una carverna. Waitomo se distingue por tener cavernas las cuales los turistas pueden hacer diferentes actividades, no sólo recorrerlas. El bus iba a parar 3hs ahí. Me anoté en Rafting. Rafting en las tinieblas. Iba a rascarle la chivita a Lucifer…o él a mi?

Mi sorpresa pasó cuando llegué. Vi pasar varios lugares donde hacían esta actividad Re Pro (boló)…no era el caso de este. La recepción estaba bien. Pero nuestro guía era un gordo maori EX rugbier de unos….eh….no no….te quedás corto, ese nro, multiplicalo por….el nro que se te ocurra, le vas a dar en el palo. Ahora, imaginate que todo ese peso no se distribuyó en todo el cuerpo y se quedó estancado en el torax y la zona abdominal, quedando los brazos y las patitas casi de tero. Pelo largo, morocho y, para el deleite del líbido: en traje de neoprén.

Te estás regocijando como un mamerto en tu escritorio y no da que te toques con esta imagen en la cabeza, la gente a tu alrededor puede pensar mal de vos….esperá a la primera escapada al ñoba.

Bien, continuamos…

El vehículo que nos llevaría a la “base” para ponernos, nosotros también, nuestros respectivos trajes, era una de esas camionetitas pan lactal, las clásicas Volkswaguen, pero hecha teta. Bieeen teta. Las cuerinas de los asientos estaban como decorado opcional y la goma espuma comida y añeja nos hacía de cómodos apoya ojete.

Pintura? El Negro cerraría el chaperío un mes entero, full time, para apenas lijarlo y de pedo darle una mano de anti-óxido.

Así nos desplazamos a la base. Me olvidaba describir que la dentadura de nuestro prolífico guía era algo así como…carenciada. Mis acompañantes en la aventura? 1 suiza y dos chicas de unos 15 años provenientes de Wellington. Así que, si el gordo se retobaba no tenía más alternativa que dar el golpe más fuerte que pudiese en las rodillas para ver si se las partía. Golpe a la boca del estómago? Síiii claro, primero había q atravesar varios kilos de grasa estacionada. Pegale vos ahí si tenés huevo, y más si lográs correr antes que el mono reaccione.

Ok…este es sólo el comienzo.

Luego de habernos cambiado en la base, la “combi”…desde ahora “bimbo” pa los gomias, estacionó en el lugar. Maori nos explicó que teníamos que tomar una cubierta y no sé que garompa más. Lo único que le entendía al gordo era: “as well”. Luego de eso me guiaba por las demostraciones. Pensá que alguien te hablara y entendieras esto: bfuflbkas jijfioe rfoiasf, as well. Asdjiw, as well, uiyiafiitu, as well…as well…

Y yo me iba a meter en una caverna con estas directivas de seguridad? Trataba de no hacerle caso al angelito parado en mi hombro cagándome a pedos mientras se fumaba un puro (eh!, es mi ángel, ok? Que fume lo que le plazca, tamo?) y me pateaba la oreja.

Con el traje de neoprén, botas de goma y una cubierta de coche caminamos por la pradera bajo los rayos del sol de las 3 de la tarde…. Ahora mis pelotas me cagaban a pedos. Yo las entendía…dentro del traje me sentía un matambre. Imaginate ellas.

Caminando los 5 en las pasturas me sentía parte del ganado. No hace falta aclarar quien era el toro, no?

Empezamos a bajar. La luz de atenuaba y las paredes de estalactitas (o estalagmitas, lo q prefieras) nos rodeaban. Con las luces de nuestro casco alumbrábamos el recinto. Así descendimos más y más. 

En uno de los primeros recovecos qué fue lo que vi?…huesos. Por suerte de animales…por desgracia…de animales. Y si ahí adentro había predadores??? Para dónde carajo iba a correr, me querés decir!?

De repente nos hace apagar todas las luces. Así apareció, en la cúpula, un cielo estrellado. Pero cómo carajo puede ser esto? Miles de puntos luminosos acaparaban el techo y paredes. Era, realmente, como ver el firmamento. 

Nos explicó, para mi desgracia, que esos eran gusanos…sí sí, gusanos. Que pronto se convertirían en mariposas. (Aaaah! Te sorprendí con la explicación, eh! Alllgo le casé al quía).

Así como quien quiere la cosa, apareció el agua. No te puedo explicar lo fría que estaba. Paso a paso nos íbamos sumergiendo más y más. Las pelotas? Dejalas ahí, en ese momento debían ser 2 pasas de uva.

Pasamos por lugares que yo apenas cabía. Tenía al gordo atrás…todavía no entiendo como pasó porque no lo veía. Pero me imagino que habrá elevado su protuberancia casi cubriendo su cabeza...

En un momento hicimos un trencito con las patas unas arriba de la goma del de adelante, y así navegamos guiados por el gordo. Ah! Cabe aclarar que NADIE tenía las luces de los cascos prendidas. Lo hacíamos en ABSOLUTA oscuridad, sólo se veían las “estrellas”. El flash de la cámara iluminaba el lugar. Uds creen que es joda? Que había tubos fluorescentes? Nah, viejo, eto é naturaleza pura!

Varios minutos pasaban. Nada se veía. De repente te chocabas con una pared que la cubierta amortiguaba. Dejamos el trencito y empezamos a nadar…cuando quise hacer pie…nada de pie. No llegaba al fondo!!!! La goma esa era mi salvavidas!

En una parte, había una caída de agua donde tenías que pasarla de esta manera:

1. Subías una escalerita que te llevaba al borde de la misma. La caída era 90 grados, y no podías escalarla.

2. De espalda al “precipicio” (unos 2mts) te sostenías la cubierta en el traste. Como asentadera.

3. Te dejabas caer.

Así pegabas contra el agua.

- Cerrá la boca, te aconsejaba el gordo. – Está claro que le hice caso.

Seguimos. Otra pendiente. Esta vez, un tobogán. Sí, un tobogán metido en el medio de la caverna.

No hace falta contar mucho más. Fue realmente increíble. Sumergido en las profundidades de la madre tierra, es casi indescriptible la sensación. Pero…claro, lo que me iba a encontrar los 2 días siguientes iba, de nuevo, a dejarme sin palabras. Aunque para eso…van a tener que esperar. Mientras tanto, sigan tocándose con el gordo.

Whangarei (Parte II)

En el hostel, aparte del maorí psicópata, había una par de suecas, suizas, una inglesa, un par de israelíes, etc. Eso me dio pauta de que Whangarei tenía algo para hacer. No solamente chuparse el dedo. Mis esperanzas de no haberme quedado estancado ahí recobraron fuerzas...

- Tú vas a hacer Scuba Diving? (Búceo) - Me preguntó el israelí

- Nop, nop. Taba medio careli, vite? Vos vas a hacer?

- Sí...qué otra cosa hay para hacer en Whangarei, sino?

LA PUTA QUE LO PARIO!!!!!

Con las esperanzas de nuevo trapeando el piso, salí de la habitación arrastrando mis piececitos talle 44 y mi nuca dando contra el techo (no, te la imaginaste mal, es para el otro lao, eso sería la pera hacia el techo)

Voy a preguntar en recepción y me dicen que hay un recorrido donde hay una cascada y que estaba "acá nomás". Que hay varios caminos para hacer a pie. Acá van algunas fotinhos.

En una de esas vueltas salgo a una ruta que tenía esta vista:

La mina que aparece en varias tomas es una inglesa del hostel q vino conmigo. La verdad que parecía pantriste, pobre: Flaca, desabrida, pálida...Cuando se reía me daban ganas de darle un pañuelo y decirle "todo va a estar bien, loca" con un abrazo bien bien fuerte....Pero tenía un sexo de puta madre!!!............eso quiero pensar, porque por algún lado tiene q compenzar la falta de euforia, no?

En fin. Al otro día (tenía 2 noches) decidí completar el recorrido dentro del bosque. Ya que por la llovizna hice sólo una parte. El recorrido continuaba y te llevaba hasta el centro de la ciudad, a unos 4 o 5Kms, aprox. Esto transcurría un Domingo.

Caminando caminando di 25 vueltas en círculo hasta que encontré el empalme con la continuación del camino. En eso, salgo a una parte y decido tomar una callecita muy linda, pero solitaria...para variar. La cual, me dijeron 2 viejecitos de unos 233 años cada uno, que tenía un laaargo trecho hasta mi destino, pero que andaba (al fin) bien orientado.

Pancho, apreciando aquel día soleado y esa bella calle, empecé a preocuparme...

- Adónde carajo estoy yendo?

Tenía un mapa...pero ni puta idea de cuál era mi posición actual. Ya había hecho 1500 pasos (acá muchos recorridos te los ponen en pasos...q c yo), y no daba volver, había q seguir.

En eso, empiezo a recordar, UNA VEZ MAS! Las pipi-películas. Siempre en esos lugares tan lindos e inóspitos donde, de repente, aparece un extraño freak asesino.

- Y si los viejitos tan atentos eran, en verdad, canívales y me mandaron a una trampa? - pensé

La puta que lo parió!....apreté el paso.

Movimiento en una casa...joya! Esperanzadora gente! Hay vida en este lugar!

Veo la puerta abierta y adentro personas, pero como la luz estaba apagada, no veía q onda. Nada, sigo caminando, siento q por el pasillo pasos como de nene, yo seguía en la mía. Y escucho un "Hi!"...Me doy vuelta con una sonrisita para saludar (porque era, definitivamente, una voz de nene) y, para mi sorpresa, era un (pobrecito, en serio lo digo) chico con discapacidades motrices y medio, no me gusta la palabra porque parece discriminadora, deforme. En mi paranoía de haber visto "El orfanato" hacía no mucho tiempo atrás. Lo saludé, por supuesto, con una sonrisa más que forzada, una gota de transpiración recorriendo mi frente y un cagazo padre acomodando mis vértebras!

(Morrón, sabés q sos una mierda? Sí, yo también te quiero.)

Nada tenía que ver el pobre chico con mi persecuta mental. Y me sentí una mierda por mi actitud (obviamente no demostrada pero si sentida)...tipo 2 días después, cuando se me fue el cagazo, claro.

Llegué, por fin, a la avenida, donde autos iban y venían. Era el paraíso de cemento! Vida fluyendo por las venas del asfalto!

Caminé otras no-sé-cuantas horas. Llego al centro de la ciudad, donde está el muelle (como ven en las fotos). 

Claro, Domingo, ni el loro estaba. Busco un lugar para comer, dónde caigo? En un Mc Donald's. No había nada más abierto!

Termino de comer en 20 minutos, donde mis pies pedían auxilio. Hinchados, doloridos y latiendo no era una posibilidad volver a gamba. Monedas tenía, así que el bondi iba a cerrar mi travesía depositándome plácidamente en el Hostel.

- Disculpe...excuse me...dónde para el bus para ir hacia este lugar? - le muestro el mapita a una señora.

- No, my dear, los domingos no hay buses.

[...]

Ahí estaba........solo.........a varios Kms de mi destino, teniendo que hacer, todavía, las compras para cenar...sabiendo que eran las 5pm y que ya no llegaba a los comercios cerca del hostel...

Del infortunio surgieron pasos...otra vez arrastrados, dejando mi ruido y mi suelita (talle 44) en las veredas del "magnífico" pueblo de Whangarei. Encontré un Super grande y compré las cosas...claro, eso implicaba MAS peso para arrastrar con mi ya desvalido cuerpecito (talle 38 de pantalón, pero mejorando la silueta día a día...mmmm!).

Obviamente no iba a tomar el camino del bosque, tomé la avenida. Pasito a pasito las calles, una a una, quedaban atrás. No hace falta aclarar que también en Whangarei hay pendientes, no? Luego de un rato largo, decido ver el mapa para ver cuánto había avanzado...unas 4 cuadras y media...me sentía Homero en el capítulo de las barras de cereal.

De repente, me pasa un tipo discapacitado con un carrito como el de los supermercados, a motor. Les juro que, por un momento, pensé en subírmele en la parte de atrás y sacar la lengua contento como perro en el auto...pero no lo hice. Todo transcurrió en mi imaginación y fui feliz por un instante.

2 horas más tarde llegaba al hostel. Los trapos en los que se habían convertido mis músculos gritaban cada vez que tenían que mover mis pies. Pero ahí estaba!

PD 1: En el camino me encontré con este cartel:

Si alguien me dice eso - pensé - no tengo más alternativa que decirle: "QUE TE RECONTRA!"

PD 2: En el hostel había parrillas...como buen argentino me tenté. Pero tenían un pequeño detalle: eran a gas. Todas las parrillas acá son a gas! ESO NO ES ASADO, VIEJO!

Pero la cosa no termina acá, porque la gente conoce la parrilla así, o sea que, yo, argento, la tenía que tener claripela igual. 

Primero, me tuvieron que decir como carajo prenderla porque no podía. 

Segundo, mi "asado" constó de 3 salchichas tipo alemanas, porque carne no conseguí, las cuales, como buen asador criollo acostumbrado a las brasas....se me quemaron. Colorín colorado...el chorizo salió tostao! 

Para colmo tipo 21hs yo solo estaba cocinando, la gente ya había cenado hacía 2hs!