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ACTO I
2 Semanas y pico atrás
Manejando mi descapotable a 172.4Km/h, de un naranja mandarina, con un halcón dorado en el “capó”, los cabellos al viento, mientras, al lado mío, una colorada de ojos verdes y una boca con labios carnosos comía cerezas de un pote. Yo lucía una sonrisa radiante, que encandilaba (sin relación directa con el tamaño de mis dientes!), y el reflejo del atardecer en mis espejados Ray-Ban (Cortame la música! Ahora caigo! Ray-Ban! Qué bajos estos tipos que le pusieron nombre a unos anteojos negros…Ray…por Ray Charles, que era ciego…y calculo que Ban no tenía mejor suerte!...en fin)….mientras mis anteojos reflejaban el mar y la puesta del sol en aquella ruta de curva y contra curva bordeando el fiordo, la bella mujer a mi lado toma la última cereza, la mantiene entre sus dientes, me sonríe y se la lleva al final de la boca ayudada por su majestuosa lengua. Entonces se acomoda y se me acerca al oído, siento su respiración…me susurra: PI PI PI PI PIII
- Eh? – giro y la miro extrañado.
Se va hacia atrás seductoramente y me repite: PIII PII PI PI PIII!!!
PIII PII PIII PIII PIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!
El puto celular sonando en la mesita de luz dio fin a mi viaje por el paraíso. Quién era el desubicado que me mandaba un mensaje a las 8:25am!?!?!? Julito, el hermano del altiplano, que claaaaro, como la gente toda tiene que estar despierta trabajando, manda mensajes. No entendés que hay gente desempleada en este mundo?!!!
Pero el mensaje fue casi tan grato como la boca de la colorada.
“Tengo tickets gratis para ver a Coldplay, querés venir?”
OBVIOOO!!!!!!
Contesto, me vuelvo a acomodar en la cama y cierro los ojos fuerte-fuerte tratando de sintonizar a la colorada de nuevo…
ACTO II
Una semana y monedas atrás
Julio manda un mail explicando que para obtener los tickets había que hacer un laburito para OXFAM, una ONG que se encarga apoyar un comercio justo en diferentes naciones pobres a fin de no ser explotadas. Principalmente aquellas, por ejemplo, que producen café, chocolate, etc. Donde el campesino recibe chirolas y se explota tremendamente a gente por la obtención del grano, la cual vive en condiciones paupérrimas (por qué se me vino a la cabeza ese adjetivo, no tengo idea, pero quedó, no?).
Fuera de joda, es interesante, y el key del asunto es que Coldplay apoya a estar organización y de ahí los tickets.
http://www.oxfam.org.nz/
ACTO III
El trabajo previo
Llegué al lugar señalado en el estadio antes que Julio (3hs antes del comienzo del recital, la hora citada), pero identifiqué claramente a los miembros de esta organización gracias a mi perspicacia y porque eran como 20 personas en el lugar que habíamos quedado como punto de encuentro y vestidos con remeras de OXFAM (negras y verde flúo)…
Me acerco a una de ellos que parecía la coordinadora.
- Hi! OXFAM, eh?
- Yep – me contesta como diciendo “No, promotores de solo-empanadas”.
Llega Julito con Nina. A Nina no sé si la mencioné en otro post, pero es una austriaca muy copada que se hizo del grupo.
Qué teníamos que hacer? Simple, llevar puestas las remeras de OXFAM, cosa q me tuvieron q dar una (igual los tipos bien preparados, tenían T-Shirts (viste q canchero q ando?) nuevitas en varios talles). Y la cosa era de a duplas, uno repartía tarjetas explicando brevemente OXFAM y anunciando que si enviabas un SMS a tal número te podías ganar merchandising autografiado…el otro tenía que llevar un bidón de 20Lts en la cabeza con leyendas de OXFAM……………exacto, yo llevé el bidón (mirá si me iba a poner a charlar con la gente en mi spanglish!).
Pero taba vacío, no te asustes…acaso me ves dando vueltas con eso en la cabeza por largo rato? Yo menos. Y más porque venía de jugar tenis como 2hs el día anterior y circular en bicicleta hasta las canchas por esta ciudad “divina!” de calles con pendientes…imaginate mi resto físico! Estaba taaaaan cansado, que no dormí bien. Contradictorio? Te prestaría mis famélicas condiciones físicas para q lo experimentes en carne propia.
Bue, la cosa salimos con Julito a repartir tarjetas. Con todo el speech mediante y yo, con el bidón en mi cabeza, recorríamos las colas para entrar al estadio.
NOTA: El bidón tenía un porqué. Se está celebrando el domingo el día mundial del agua (o algo así). Cuestión que hay gente en este planeta q no tiene canilla como vos y yo. Tiene q caminar con estos bidones de 20Lts todos los días, por Kms, para conseguir agua potable que utilizar. Nah...si es re justo! Qué pensás boludeces!.....Inimaginable, pero real. En nuestro Chacho, sin ir más lejos, la gente tiene que comprar agua potable en muchas partes porque la de la canilla no lo es. Dicho por mismos chaqueños que conocí en Salta en una excursión. En fin, sin palabras!
Continúo.
En eso, repartiendo repartiendo, una chica muy bonita sentada con un grupete nos dice que ella no tenía celular, por eso no podía participar. Julio, ni lerdo ni perezoso, le dice que él le prestaba su celular para mandar. Pero era su número, si ganaba el premio era para él…eso pensó la chica. Pero Julio, rápido como un lince le dijo, q si ganaba, con gusto le escribiría un mail avisándole.
- Do u have a pen? – pregunta la chica
- No – y Julio sin lapicera, se quería matar!
Ahí salta papá, siempre listo como scout! Tenía una birome en mi bolsillo.
- Here u are – entregose la Bic a esta adorable señorita
- Where are u from? – le pregunta J al ver la extensión del mail.
- Israel.
“Viva” era el nombre de esos ojos azules q nos cautivaron.
- Viva, like “Viva la vida” – nos aclara (por el nombre del tour de Coldplay)…seee! Viva la vida con vos, mujer!!...en fin…
Yo igual la jugaba más de observador, porque Julio era el que parlaba.
Me devuelve la birome, y le da la tarjeta a Julio. Este la agarra y me la da para que la guarde porque él estaba con las otras tarjetas y no quería que se le mezcle.
Seguimos recorrida repartiendo y repartiendo. Cosa que había CADA ejemplar del sexo femenino que con J empezamos a joder diciendo que tendríamos que haber hecho tarjetas “especiales” con nuestro contacto atrás para darle a ciertos casos.
En eso, repartiendo repartiendo, una chica muy bonita sentada con un grupete nos dice que ella no tenía celular, por eso no podía participar. Julio, ni lerdo ni perezoso, le dice que él le prestaba su celular para mandar. Pero era su número, si ganaba el premio era para él…eso pensó la chica. Pero Julio, rápido como un lince le dijo, q si ganaba, con gusto le escribiría un mail avisándole.
- Do u have a pen? – pregunta la chica
- No – y Julio sin lapicera, se quería matar!
Ahí salta papá, siempre listo como scout! Tenía una birome en mi bolsillo.
- Here u are – entregose la Bic a esta adorable señorita
- Where are u from? – le pregunta J al ver la extensión del mail.
- Israel.
“Viva” era el nombre de esos ojos azules q nos cautivaron.
- Viva, like “Viva la vida” – nos aclara (por el nombre del tour de Coldplay)…seee! Viva la vida con vos, mujer!!...en fin…
Yo igual la jugaba más de observador, porque Julio era el que parlaba.
Me devuelve la birome, y le da la tarjeta a Julio. Este la agarra y me la da para que la guarde porque él estaba con las otras tarjetas y no quería que se le mezcle.
Seguimos recorrida repartiendo y repartiendo. Cosa que había CADA ejemplar del sexo femenino que con J empezamos a joder diciendo que tendríamos que haber hecho tarjetas “especiales” con nuestro contacto atrás para darle a ciertos casos.
NOTA 2: La gente agradecía, les juro!, al recibir la tarjetita que le dábamos. Agradecía! Y la mayoría agarraba. Una cosa rarísima. Sigo.
En una le damos a un flaco y nos dice.
- No, ya sé lo que es.
- Quedátela como souvenir – le dice Julio guiñándole el ojo.
- Ya tienen el mail de mi novia, qué más querés? – nos dice.
Apa lalá!…claro, la minita estaba en un grupete. Distraídos por su “carisma” nos olvidamos que había unos flacos también…en fin…problema de tu novia, macho!
Luego de haber sido los primeros en repartir tooodas las tarjetas que nos dieron, que habrán sido como 1000 o 2000, qué sé yo…me estaba meando, como de costumbre. Así que me fui al ñoba mientras Julio charlaba con la coordinadora.
Me meto en unos de los boxes porque los migitorios estaban a full, al desabrocharme algo me estaba clavando en la zona púbica…
Qué mierda es esto?? Ah…la birome!
Sigo palpando. Me había olvidado que tenía en el bolsillo la tarjeta de Julio. Por suerte intacta. Creo q me mataba si se arruinaba.
Salgo del box y me lo encuentro a él.
- Qué pasó que tardaste tanto, te echaste un barro? – Me pregunta.
- No no – le contesto riéndome. Me mató la frase!
Salimos.
Luego de repartir un par de tarjetas más seguimos hablando de las chicas y Julio vuelve a tocar el tema de la israelí.
- Viste lo que era? Qué bárbaro!
- La verdad que muy linda, loco. Encima tenés el mail! Chamuyala por ahí!
- Pasame la tarjeta, la tengo que ver! – emocionado
Se la doy.
- Mirá, pariente!! Le puso corazoncitos!!!
- A ver! – La tarjeta tenía corazoncitos arriba del mail.
- No te puedo creer!!! Esto no me pasó en la vida!
- Qué dice ahí abajo? – le pregunto.
- I want to dance 4 u! …QUIERO BAILAR PARA VOS!!! NOOOO!!! ESTO ES MUUUCHOO!!!
- Hijo de puta!!! Encima danzas israelitas!!
- Mañana le mando un mail: YOU WON! YOU WON A DINNER WITH ME!
- Grosso!!!!
Contento con su logro, sonrisa mediante, como perro con 2 colas, le cuenta a cuanto compañero de su hazaña…
Pero hagamos un pequeño retroceso en la historia. El ejercicio es simple. El truco está en asociar las frases que marqué en negritas para adivinar el acertijo. Tomate tu tiempo y volvé a leer este Acto.
Chst! Lo resolviste? Nada de hacer trampa!
Nunca me dejes con la misma birome y la tarjeta a disposición en un box de un baño.
Acostumbrado a que mis chistes perdieron su toque en Arg., no pensé que iba a caer tanto. O que por mi cara se iba a avivar de una. Pero no, fue TAL la emoción, que lo embriagó por completo. Juro que no podía parar de reírme! Estaba colorado como culo de mono, descostillándome, tratando de mantenerme erguido por el hecho de disimular.
Cuando vamos a los lugares que nos correspondían según los tickets que teníamos, terminamos aaaaaatraaaaaaaaaaas de todo. La popu del Luna, imaginate, pero cuando el Luna tiene el escenario en el otro extremo, no cuando lo ves de coté. Pero lo peor no era eso, sino q era primera fila, que, a diferencia de lo que uno suele pensar de la primera fila, esta era la peor, porque estaba abajo de todo, a nivel del piso. Cuestión que tenía la cabeza del sonidista enfrente mío.
- Julio, no vemos un carajo desde acá.
- Tenés razón, pariente. Encima no traje mis lentes. Que en el escenario estén los Coldplay o papá pitufo es lo mismo para mí.
Así que pensamos lo siguiente: Dado que teníamos las camisetas de OXFAM puestas y que por eso ya los de seguridad nos habían identificado, hecho buena onda y dejado pasar varias veces por entre las vallas a fin de no salir del estadio para llegar a distintos puntos. Nos miramos con Julito y nos brilló el colmillo garca latino.
Bajamos las escaleras que accedían a las plateas y al ver al de seguridad en una de las vallas para acceder al campo, le dijimos que teníamos que pasar de nuevo. Obviamente el hombre nos abrió paso sin chistar.
Ahora teníamos la segunda prueba que sortear, dado que nuestros tickets decían específicamente el lugar y ubicación, y para acceder al campo teníamos que presentar de nuevo los mismos, cosa de ponerte una cintita en la muñeca para la libre entrada y salida.
- Nos hacemos los boludos y nos mandamos como si nada. – le digo a Julio
Justo, no va, que una chica de la entrada nos mira y nos hace señas que vayamos hacia ella…ni miró mi ticket (la camiseta de OXFAM nos daba cierta confianza ante el resto…”son pibes buenos”) Tomó el ticket, colocó la cintita y ADEEEENTROOO!!!
Llegamos al campo!
En una le damos a un flaco y nos dice.
- No, ya sé lo que es.
- Quedátela como souvenir – le dice Julio guiñándole el ojo.
- Ya tienen el mail de mi novia, qué más querés? – nos dice.
Apa lalá!…claro, la minita estaba en un grupete. Distraídos por su “carisma” nos olvidamos que había unos flacos también…en fin…problema de tu novia, macho!
ACTO IV
El descanso
Luego de haber sido los primeros en repartir tooodas las tarjetas que nos dieron, que habrán sido como 1000 o 2000, qué sé yo…me estaba meando, como de costumbre. Así que me fui al ñoba mientras Julio charlaba con la coordinadora.
Me meto en unos de los boxes porque los migitorios estaban a full, al desabrocharme algo me estaba clavando en la zona púbica…
Qué mierda es esto?? Ah…la birome!
Sigo palpando. Me había olvidado que tenía en el bolsillo la tarjeta de Julio. Por suerte intacta. Creo q me mataba si se arruinaba.
Salgo del box y me lo encuentro a él.
- Qué pasó que tardaste tanto, te echaste un barro? – Me pregunta.
- No no – le contesto riéndome. Me mató la frase!
Salimos.
Luego de repartir un par de tarjetas más seguimos hablando de las chicas y Julio vuelve a tocar el tema de la israelí.
- Viste lo que era? Qué bárbaro!
- La verdad que muy linda, loco. Encima tenés el mail! Chamuyala por ahí!
- Pasame la tarjeta, la tengo que ver! – emocionado
Se la doy.
- Mirá, pariente!! Le puso corazoncitos!!!
- A ver! – La tarjeta tenía corazoncitos arriba del mail.
- No te puedo creer!!! Esto no me pasó en la vida!
- Qué dice ahí abajo? – le pregunto.
- I want to dance 4 u! …QUIERO BAILAR PARA VOS!!! NOOOO!!! ESTO ES MUUUCHOO!!!
- Hijo de puta!!! Encima danzas israelitas!!
- Mañana le mando un mail: YOU WON! YOU WON A DINNER WITH ME!
- Grosso!!!!
Contento con su logro, sonrisa mediante, como perro con 2 colas, le cuenta a cuanto compañero de su hazaña…
Pero hagamos un pequeño retroceso en la historia. El ejercicio es simple. El truco está en asociar las frases que marqué en negritas para adivinar el acertijo. Tomate tu tiempo y volvé a leer este Acto.
Chst! Lo resolviste? Nada de hacer trampa!
Nunca me dejes con la misma birome y la tarjeta a disposición en un box de un baño.
Acostumbrado a que mis chistes perdieron su toque en Arg., no pensé que iba a caer tanto. O que por mi cara se iba a avivar de una. Pero no, fue TAL la emoción, que lo embriagó por completo. Juro que no podía parar de reírme! Estaba colorado como culo de mono, descostillándome, tratando de mantenerme erguido por el hecho de disimular.
ACTO V
Ubicándonos en nuestros lugares
Cuando vamos a los lugares que nos correspondían según los tickets que teníamos, terminamos aaaaaatraaaaaaaaaaas de todo. La popu del Luna, imaginate, pero cuando el Luna tiene el escenario en el otro extremo, no cuando lo ves de coté. Pero lo peor no era eso, sino q era primera fila, que, a diferencia de lo que uno suele pensar de la primera fila, esta era la peor, porque estaba abajo de todo, a nivel del piso. Cuestión que tenía la cabeza del sonidista enfrente mío.
- Julio, no vemos un carajo desde acá.
- Tenés razón, pariente. Encima no traje mis lentes. Que en el escenario estén los Coldplay o papá pitufo es lo mismo para mí.
Así que pensamos lo siguiente: Dado que teníamos las camisetas de OXFAM puestas y que por eso ya los de seguridad nos habían identificado, hecho buena onda y dejado pasar varias veces por entre las vallas a fin de no salir del estadio para llegar a distintos puntos. Nos miramos con Julito y nos brilló el colmillo garca latino.
Bajamos las escaleras que accedían a las plateas y al ver al de seguridad en una de las vallas para acceder al campo, le dijimos que teníamos que pasar de nuevo. Obviamente el hombre nos abrió paso sin chistar.
Ahora teníamos la segunda prueba que sortear, dado que nuestros tickets decían específicamente el lugar y ubicación, y para acceder al campo teníamos que presentar de nuevo los mismos, cosa de ponerte una cintita en la muñeca para la libre entrada y salida.
- Nos hacemos los boludos y nos mandamos como si nada. – le digo a Julio
Justo, no va, que una chica de la entrada nos mira y nos hace señas que vayamos hacia ella…ni miró mi ticket (la camiseta de OXFAM nos daba cierta confianza ante el resto…”son pibes buenos”) Tomó el ticket, colocó la cintita y ADEEEENTROOO!!!
Llegamos al campo!
Acá ta la picture de 2 flacos contentos. (Lo que tuve que tocarla con photoshop para que quede así! Estos celulares del orrtooo)
Como ya estaba medio hasta las manos y no podíamos llegar muy lejos Julio me dice:
- Por qué no vamos a buscar los bidones, así hacemos como que estamos repartiendo cosas, la gente nos deja pasar hasta delante de todo?
- Te parece q nos van a dejar entrar con los bidones?
- Sí!
- Dale vamos!
Así fue, trajimos los bidones y llegamos al frente.
- Dale vamos!
Así fue, trajimos los bidones y llegamos al frente.
En medio del recital se lo ofrecimos al cantante, quien lo tomó y lo mostró ante el público, nosotros estábamos tocando el cielo con las manos!
- Te parece q nos van a dejar entrar con los bidones? -de cagón lo mío. Lo asumo.
- No, tenés razón pariente…pero bueno, te di material para que escribas en el blog.
- Jejeje…gracias, hermano!
Así nos quedamos esperando que empezara el show.
El escenario era modesto, ni siquiera ví pantallas. Y habiendo pasado la anterior experiencia de Ninch Inch Nails, pensé que simplemente iba a ser un show prolijo, parejo y ameno. Sin mucho más. Parecido al de Incubus en el Luna. Como no soy fanático, no me importaba.
Me cagaron!
El show fue TRE MEN DO!!
Jugando con lasers, pantalla de fondo donde proyectaban de todo en un telón que se cambiaba. Pasillos a los costados de los escenarios donde la banda se acercaba más al público y corrían por ahí. Las pilas del cantante y el resto dando un show a pura energía.
Globos gigantes que para la canción Yellow cayeron desde el techo y el público jugando con ellos mientras todo se tonalizó de dicho color (hay un video al final). Esferas que proyectaban imágenes y acompañaban la escenografía. Jugando con la filmación de ellos en vivo, pero que de fondo se proyectaban con efectos visuales para darle un ritmo de videoclip.
Para no sé q tema, mariposas de papel de distintos colores, miles, cayendo al público y que con la luz eran fluorescentes.
Una puesta en escena muy bien pensada, con recursos que lejos están del despliegue multimillonario de Madonna (acá eran los 4, sin extras, ni bailarines, ni cambios de vestuario raros), pero que por el carisma de una GRAN banda en vivo y todo el conjunto de cosas que mencioné, no tienen nada que envidiarle como show.
En un momento bajan del escenario, van por el contorno del campo y suben por las escaleras de la tribuna hasta un mini escenario que habían armado en medio de la gente arriba de todo, en las populares más lejanas. Ahí hacen 3 o 4 temas acústicos. La gente como loca, imaginate. (hay videito)
Grabé un par de boludeces para mostrarles, no muchas porque entre el celu q no tiene calidad, q no me da ver un recital tras el lente, prefiero contarlo que mostrarlo. Sinceramente reviendo los videos no se aprecia ni la mitad de lo que fue.
- Te parece q nos van a dejar entrar con los bidones? -de cagón lo mío. Lo asumo.
- No, tenés razón pariente…pero bueno, te di material para que escribas en el blog.
- Jejeje…gracias, hermano!
Así nos quedamos esperando que empezara el show.
ACTO VI
El Show
El escenario era modesto, ni siquiera ví pantallas. Y habiendo pasado la anterior experiencia de Ninch Inch Nails, pensé que simplemente iba a ser un show prolijo, parejo y ameno. Sin mucho más. Parecido al de Incubus en el Luna. Como no soy fanático, no me importaba.
Me cagaron!
El show fue TRE MEN DO!!
Jugando con lasers, pantalla de fondo donde proyectaban de todo en un telón que se cambiaba. Pasillos a los costados de los escenarios donde la banda se acercaba más al público y corrían por ahí. Las pilas del cantante y el resto dando un show a pura energía.
Globos gigantes que para la canción Yellow cayeron desde el techo y el público jugando con ellos mientras todo se tonalizó de dicho color (hay un video al final). Esferas que proyectaban imágenes y acompañaban la escenografía. Jugando con la filmación de ellos en vivo, pero que de fondo se proyectaban con efectos visuales para darle un ritmo de videoclip.
Para no sé q tema, mariposas de papel de distintos colores, miles, cayendo al público y que con la luz eran fluorescentes.
Una puesta en escena muy bien pensada, con recursos que lejos están del despliegue multimillonario de Madonna (acá eran los 4, sin extras, ni bailarines, ni cambios de vestuario raros), pero que por el carisma de una GRAN banda en vivo y todo el conjunto de cosas que mencioné, no tienen nada que envidiarle como show.
En un momento bajan del escenario, van por el contorno del campo y suben por las escaleras de la tribuna hasta un mini escenario que habían armado en medio de la gente arriba de todo, en las populares más lejanas. Ahí hacen 3 o 4 temas acústicos. La gente como loca, imaginate. (hay videito)
Grabé un par de boludeces para mostrarles, no muchas porque entre el celu q no tiene calidad, q no me da ver un recital tras el lente, prefiero contarlo que mostrarlo. Sinceramente reviendo los videos no se aprecia ni la mitad de lo que fue.
Los globos amarillos.
Acá filmé cuando los flacos se metieron en el medio de la gente. Me pareció algo copado. Cuando hago el paneo es para mostrar (no se ve una mierda) dónde estaba el escenario respecto a nosotrs y hasta donde se fueron los tipos.
Foto del Show que saqué del NZ Herald.
CODA I
Qué pasó con Julio? Yo le iba a mandar un mensaje ayer después de volver a casa. Pero cuando le comenté a Nina en el taxi lo que había hecho, me dijo q era un guacho y que ahora no le podía decir porque era muy embarazoso para él. Yo no entendí porqué, si me he comido cada joda que no creo q se fuera a enojar por esta boludez. Pero bue, le hice caso…
Hoy a la mañana recibo un mail de Julio que YA le había escrito a la mina haciéndole acotaciones de los dibujitos que había hecho…
Me morí!…no podía más de la risa! Me doblé sobre el escritorio riendo a tal punto que Lisa me escuchó y me preguntó de qué me reía tanto. Le conté…ooootra que me dijo “You are so mean!” Qué es algo así como “Sos un guacho!”… El humor argento parece q es medio ácido en estas regiones. Pero aún así, no podía contener mis carcajadas de sólo leer cada línea del mail que J le había mandado a la mina y me había reenviado para que lea.
Le mandé un mail de inmediato aclarándole la situación para que no se siga enroscando…ahora veremos que pasa con la respuesta de la Israelí. Pago por ver!
CODA II
“When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you”
2 comentarios:
Great Post Vall!!! Nina is right, you are so guacho!!!. By the way..Coldplay sucks hard and badly, no hard feelings!!!!, we miss you man.
Jajaja, terrible!
Veo que no perdiste el toque ni al otro lado del mundo.
Muy bueno Coldplay, me gusta mucho la banda, aunque todavia no los vi en vivo.
Groso tu trabajo voluntario para mejorar el mundo (y zafar una entrada, jeje)
Abrazo y hasta la prox.
Javier
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