Auckland International Cultural Festival

Acá está el video del festival que se realizó en Auckland y por el cual nos ganamos el derecho de ir a Taupo a filmar el evento de OXFAM...detalle que me pasó hoy, subí la versión pelada del video (sin las placas de entrada/final ni los zócalos con los nombres) al servidor del canal, la cosa me llevó a un estado de pánico cuando vi que tardó 3:40hs en subirse, eso quiere decir que tendríamos que tener el video listo para antes de las 12pm...Iluminanos Obi Wan! Porque vamos a necesitar fuerza viejo. Todos uds pueden colaborar pensando en nosotros al ir al trono...se agradece el gesto.

Aquí el video:

OXFAM Coffee Break from LVC.

Sky Tower

De nuevo guiado por el Chino Pacífico, me dirigí al Sky Tower, el emblemático edificio que custodia a la ciudad de Auckland.

Por cierto, las chicas de la polinesia que trabajaban ahí tuvieron un gesto muy particular mordiéndose la comisura del labio al nombrar al Sr. Pacífico. Especialmente una que parecía la hermana del ala izquierda de los All Blacks, respetando sus bigotes y todo. No quise indagar en el tema, pero calculo que habrá sido por una buena causa...

La primera impresión que tuve es: "Por dónde carajo entro?" Ya que el edificio en si mismo no tiene entrada como cualquier otro. Con paredes de concreto de ESTE ancho...eeepa...ni vos lo podés creer, no? Bue, ASI de anchas las paredes circulares que mantienen en pie al coloso neozelandés. Se debe acceder por el edificio contiguo, bajando unas escaleras mecánicas.

Como detalle pintorezco podemos decir que fue una inversión bien pensada. Este edificio no sólo se usa como centro turístico, emblema de la ciudad, sino también se dispuso para telecomunicaciones. 

Con una altura de 328 mts es 8mts más alto que la torre Eiffel (tengo mi machete al lado mientras escribo esto...obvio!). Es el edificio más alto de NZ...record bastante fácil de batir, ya que NZ no se caracteriza por sus grandes estructuras. Una de las razones? Varias de las zonas son afectadas por terremotos. Es común. No puedo decir que en Auckland ocurran, pero en varias partes del país sí. Piensen que tiene una de las mayores actividades volcánicas del mundo.

Pero sigamos con lo de la inversión bien pensada. Cuánto piensan que salió? 2 trenes bala? Si lo construyera Cristina empeñamos la Patagonia, no?...nop, costó NZ$ 85 millones. Si entendemos que el dólar Neozelandés no llega a ser 1U$S, no es tanto para construir algo así, cierto?

Pero cómo se recupera esta inversión? Adentro del complejo, aparte del uso para telecomunicaciones, donde varios canales, como 100 radios y otros servicios corren desde acá, también es un gran centro turístico. Tiene restaurant, donde tenés q efectuar reserva para ir porque siempre está lleno. Tiene cafeterías, souvenirs, largavistas por 2$NZ, fotitos que te podés sacar dentro, y hasta Bunjing Junping. No se perdieron una estos kiwis. 

La cantidad de turistas que se calcula por año es de 700.000, si contamos que todos los turistas pagan entrada...qué te creías, que era gratarola? No papi, si sos un guachín cualquiera garpás 25NZ, y el precio más bajo está en los 15NZ. Si sos backpacker, o sea, presentás una llave de hotel, tenés un descuento y pagás 18NZ. Pongamos un promedio de 18NZ por persona (ya empecé con las matemáticas de nuevo...), esto da, por año, solamente de visitantes, unos 12.6 Millones. Bastante bien, no? Pensate que tooodo el tiempo algún loquito está garpando 150NZ por tirarse en desde 300 metros de altura, comprando souvenirs, metiendo plata en los largavistas, tomando un café (como eu), etc etc etc.

El edificio fue inaugurado en 1997, se tardó 2 años y 9 meses en construirlo. Y eso que los kiwis no son un lujo en velocidad. En lo que lleva abierto, siendo pesimista y calculando sólo 600mil turistas al año, ya recaudó, sólo de entradas, casi 119 millones de NZ...Loco, nosotros tenemo el rulero en retiro! (cosa tan fea pudo haber construido alguien, che!)

Hay cosas graciosas que cuentan sobre la construcción del mismo. Por ejemplo: "Durante la construcción se comieron 545.000 pies de carne y se tomaron 1.245.000 tasas de té." Decime para qué carajo me sirve eso?!?! De dónde puedo yo comprobar que fueron JUSTO 545.000 pies de carne...y si alguno era vegetariano? Y si un cristiano en vez de té tomó café con leche una mañana? A mi no me jodan, acá hay maorí encerrado.

La vista desde el lugar es de puta madre, tiene pisos de vidrio en algunas partes, o sea...mirás pa' abajo y te agarra un julepe bárbaro! El ascensor! Bien gauchito me subí, la "asafata" marca como si nada el piso y de golpe, por no-sé-que-mierda, miro para abajo: TENIA PISO DE VIDRIO!!! Me re cagué en las patas! Sabés lo que es ver cómo subís 300 mts!? Claro, hasta ese momento no había hecho Sky Dive, después me hice machito.

Algunas imágenes de la vista:

La loma que se ve en las 2 primeras fotos es el Auckland Domain, y lo que ven en la punta de la misma es el museo de Auckland.

Fíjense en la siguiente foto el punto rojo a la derecha, en la loma. Hagan click para ampliar si es necesario.

Vieron el punto rojo?...yo tampoco. Quería asegurarme que no fuera el único...

Los preparativos de los decerebrados

Mientras tomaba un café, un loco se me apareció en la ventana. 

Café: 4.5NZ

Escupir el café del cagazo a la mesa de al lado y no enchastrar a nadie, no tiene precio.

Al volver abajo, más canchero, registré la secuencia de uno de los suicidas.

Alto, no?

PD: 

Conversación con la ascensorista

- Hi - le digo

- Hi - responde

- 3rd Floor - anuncia.

- Thanks. - Me bajo.

Qué esperaban? Estoy en un ascensor, no en un boliche.

A rodar la vida... (+Britomart)

De nuevo vuelvo a estar tras mi gran amor: la cámara.

Resulta que OXFAM hace un evento el fin de semana que viene en Taupo (aquel lugar que conocí desde las alturas con el alemán mimoso). El evento convoca a más de 2500 personas. Se trata de caminar 100Km en 36hs. Pero, ete aquí, que como es un evento de caridad, no hay medios que lo cubran. Y OXFAM no tiene la plata para pagarle a los periodistas de distintos medios para registrar el evento.

Entonces Julio pensó en ir a filmar nosotros y mandarles el material a los canales para que lo pasen. De onda, obviamente.

Acá es donde entran las variables de entorno: 

a. Se debe filmar, editar y enviar al canal antes de las 3pm. O sea, tooodo en el mismo día...(o en parte de él)

b. OXFAM tiene que creer que somos tan buenos como para garparnos la estadía en Taupo a Aline (la mujer de Ge (llegada hace poco a NZ) que también está en este mundillo cinematográfico como yo), y a mí, que apenas me vieron una vez con un bidón en la cabeza.

c. Los canales tienen que creer que el material vale la pena.

Primera prueba

Morocha, seductora a simple vista, delicada, contundente al tacto, nada de fofa. Te mira y no podés resistirte...así es esta belleza (la cámara de OXFAM) de 3CCD's, Lente Leica y más botones que el ascensor del Empire State. 

Pero con tanta mina ahora qué hago? Ni Aline ni yo teníamos la experiencia de usar bien este tipo de cámaras. De hecho, cuando filmé el corto del gordo (aquel en el bar), me alquilé una de estas e hice más cagadas que pato criollo. Esto no podía volver a suceder.

Por eso decidimos con Aline hacer una prueba piloto. Para ello salimos a filmar la ciudad y editamos en el mismo día un cortito. El film tiene q tener 1 minuto, aprox, no más. Ya que la TV no puede estar editando demasiado esto y tiene q ser ameno para pasar en el noticiero.

Caminando encontramos con el mercado de Britomart. Un mercado de producotores, donde le venden sus productos directamente al público. Hay mucho producto orgánico. Esto qué significa (antes de venir a NZ no tenía idea), que todo lo elaborado tiene ciertos procedimientos que no afectan al medio ambiente. Por ejemplo, si usan fertilizantes, no tienen químicos nocivos a la tierra. 

Bien...arrancamos mal. Tardamos como media hora en hacer un balance de blanco (algo básico para cualquier cámara). Perdidos entre los botones, logramos hacerlo...pero no quedó del todo bien. Con un sonido saturado y una imagen incendiada, filmamos nuestra prueba piloto. Tardamos 4hs en editarlo. Terminamos a las 5pm, cosa que no nos servía, ya que a las 3pm tendría que estar en el canal.

Aún así es aceptable para mostrar y de paso que puedan conocer el mercado de Britomart.

Aquíiiiii Cosquiiiin!!!!....sorry, Britomart:

Farmer's Market at Britomart from LVC on Vimeo.

Segunda Prueba

Pero la cosa no termina acá. La prueba posta posta fue ayer Domingo, donde se celebraba el Festival Internacional de la Cultura en Auckland. Ahí OXFAM iba a tener un stand y la idea era registrar el evento, terminar todo el laburo antes de 3:30pm para demostrar que podíamos hacerlo. 

Aceitamos el equipo, Julio tomó la posta de productor, encargado de generar las preguntas a la gente y estar a tiro con las cosas interesantes, Aline agarró la cámara para capturar todo y yo me colgué atrás del stand de OXFAM a editar. Así nos distribuímos las tareas. 

El tiempo corre de una manera impensada (estoy reiterativo con este tema...pero bue, la vejez, bánquenme, loco!) Estuvimos ahí desde las 7:15am! Me levanté a las 5:50am para preparar todo, juntarme con los chicos e ir al lugar en el Tom móvil (el auto de un amigo de Julio, al cual convenció para llevarnos a las primeras horas del día...no quiero saber qué le prometió a cambio). Filmamos desde que estaban armando las carpas, porque no va que se nos ocurrió la GRAN idea de hacer una intro de cómo se iba armando el stand.

Al alba con mi Coca-Cola y mis galletitas, empezamos el rodaje y, a 20 manos, luego, continué editando mientras Julio y Aline me traían más material. 

Terminamos a las 4pm. Aún debemos mejorar la marca, porque si a las 4pm terminamos de editar todavía resta subirlo a Internet. O sea...no estamos taaan bien que digamos.

Pero los errores del primer piloto pudimos corregirlos. No hay ningún incendiado, el sonido fue bastante parejo y hasta nos tiramos a grabar con cucaracha (el mic que se abrocha a la ropa). 

Hoy Lunes Julio lo muestra en OXFAM (HAKA DE CHANES!), el resultado: Me voy desde el viernes a filmar a Taupo, vuelvo el lunes a la tarde. :-D

Ahora queda la verdad de la milanga (si es de Salinas, una delicia!), no podemos pifiarle en nada tecnicamente, ni darnos el lujo de perder 1 sólo minuto. Tendríamos que tener el material para las 2pm ya subiéndose en Internet para los canales de TV. Encima, si todo sale bien...no haríamos un corte, sino varios, para los diferentes canales....ahí sí que estamos jugados. Pero bue, gajes del oficio. Si te digo que no la disfruto, te miento jeje

PD: Estoy terminando unos detalles de edición en el video del Festival para colgarlo en OXFAM, ya que para los canales no llevan zócalos ni comentarios ni nada. Cuando lo tenga listo se los muestro.

Ahora te quiero ver

El tiempo pasa, rápido, vertiginoso, sin pedir permiso ni tener clemencia. Así es que está llegando mi tercer mes en NZ, pero qué es lo que trae esto consigo? Un par de cosillas.

1. Se me vence la visa de turista el 7 de Abril.
2. Se me vence la guita!!!!

Habiendo cambiado el último Traveler Cheque la semana pasada, la cosa se complicó cuando recibo el cambio de U$S a NZ$. A diferencia de nuestro país (El mundo del revés) el U$S acá bajó, por ende, perdí, por unos putos centavitos, como 100NZ!!! Pero eso no es todo. Tuve que hacer traducir el título universitario por entes legales acá, no pude hacerlo con traductores públicos allá...a seguir gatillando! Tengo todavía que pagar la Visa y decí que le cargué el chequeo médico a la trajeta de mi viejo (sorry, viejo, prometo que vuelve una vez que empiece a laburar, je).

La plata se empieza a evaporar. Si bien trato de guardarme un poco y no salir tanto, tampoco puedo estar encerrado como hermitaño sin socializar. Socializar implica una cervecita, o ir a jugar al tenis y comprarte una coca porque soy tan maricón que me baja la presión si, encima de pedalear hasta las canchas, tengo q correr 2hs más.

En migraciones, depende quien te toque, te tratan mejor o peor. El laburo estatal parece tener ciertos standares internacionales. La anteúltima vez me tocó una mina que por poco no llegué a decirle "hola" que ya estaba pidiendo por el siguiente. Encima, con mi inglés, me queda medio corta la cosa y no confío demasiado en mi interpretación. Así q fui ya como 5 veces a preguntar lo mismo.

Presentando los papeles para el permiso esta semana o la que viene, me quedaría tranquilo por lo de la visa. Ya que una vez iniciado el trámite no me tengo que preocupar si la de turista se me venció o no. Por ese lado estoy tranquilo. Lo único que tengo q hacer es anexar una carta aclarando que faltan unos documentos y que cuando los tenga los presento.

Por suerte algo de guita me tiene que entrar por 2 laburitos, así q con eso la seguiremos piloteando. Ya que la cuenta en $ en Argentina está en coloradito intermitente hace un tiempo jeje

En fin, con cálculos que siempre se te van de las manos...no tanto como cuando el Gaita (un Sr. Contador), dijo que con $20 pasábamos un fin de semana en Monte, cosa que al comprar el boleto de IDA, solamente, nos costó $7 y tuvimos tanta mala suerte que ni un puto pescado sacamos!....sí sí, un contador para tener en cuenta! Que te hacer ahorrar, no tengas duda! 

La remaremos. Otra no queda. Amortizaremos la guita. Tengo en la heladera comida para sobrevivir una semana...el agua es gratis, así q hidratado voy a estar jeje.

Me despido con Gloria Gaynor de fondo...I will survive (cuac!)

Momento registrado

Las cámaras de los papparazzis no podían faltar. Tal era la conmoción que estábamos causando con Julito ("Latin Lover"), que nos bombardearon. Pero lo interesante es que el momento CUMBRE, cuando le estoy entregando la birome a Viva, está registrado. 

Aquí está la evidencia.

Y si entran acá van a ver un par de fotos en que, de nuevo, hemos sido capturados por las inquietas lentes (había una sola cámara, pero queda bien decir que había varias, no?)...cuánto GLAM, loco! ...decime si no estoy sexy con ese bidón en la cabeza.

Fix U

ACTO I

2 Semanas y pico atrás

Manejando mi descapotable a 172.4Km/h, de un naranja mandarina, con un halcón dorado en el “capó”, los cabellos al viento, mientras, al lado mío, una colorada de ojos verdes y una boca con labios carnosos comía cerezas de un pote. Yo lucía una sonrisa radiante, que encandilaba (sin relación directa con el tamaño de mis dientes!), y el reflejo del atardecer en mis espejados Ray-Ban (Cortame la música! Ahora caigo! Ray-Ban! Qué bajos estos tipos que le pusieron nombre a unos anteojos negros…Ray…por Ray Charles, que era ciego…y calculo que Ban no tenía mejor suerte!...en fin)….mientras mis anteojos reflejaban el mar y la puesta del sol en aquella ruta de curva y contra curva bordeando el fiordo, la bella mujer a mi lado toma la última cereza, la mantiene entre sus dientes, me sonríe y se la lleva al final de la boca ayudada por su majestuosa lengua. Entonces se acomoda y se me acerca al oído, siento su respiración…me susurra: PI PI PI PI PIII

- Eh? – giro y la miro extrañado.

Se va hacia atrás seductoramente y me repite: PIII PII PI PI PIII!!!

PIII PII PIII PIII PIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!

El puto celular sonando en la mesita de luz dio fin a mi viaje por el paraíso. Quién era el desubicado que me mandaba un mensaje a las 8:25am!?!?!? Julito, el hermano del altiplano, que claaaaro, como la gente toda tiene que estar despierta trabajando, manda mensajes. No entendés que hay gente desempleada en este mundo?!!!

Pero el mensaje fue casi tan grato como la boca de la colorada.

“Tengo tickets gratis para ver a Coldplay, querés venir?”

OBVIOOO!!!!!!

Contesto, me vuelvo a acomodar en la cama y cierro los ojos fuerte-fuerte tratando de sintonizar a la colorada de nuevo…

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ACTO II

Una semana y monedas atrás

Julio manda un mail explicando que para obtener los tickets había que hacer un laburito para OXFAM, una ONG que se encarga apoyar un comercio justo en diferentes naciones pobres a fin de no ser explotadas. Principalmente aquellas, por ejemplo, que producen café, chocolate, etc. Donde el campesino recibe chirolas y se explota tremendamente a gente por la obtención del grano, la cual vive en condiciones paupérrimas (por qué se me vino a la cabeza ese adjetivo, no tengo idea, pero quedó, no?).

Fuera de joda, es interesante, y el key del asunto es que Coldplay apoya a estar organización y de ahí los tickets.

http://www.oxfam.org.nz/

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ACTO III

El trabajo previo

Llegué al lugar señalado en el estadio antes que Julio (3hs antes del comienzo del recital, la hora citada), pero identifiqué claramente a los miembros de esta organización gracias a mi perspicacia y porque eran como 20 personas en el lugar que habíamos quedado como punto de encuentro y vestidos con remeras de OXFAM (negras y verde flúo)…

Me acerco a una de ellos que parecía la coordinadora.

- Hi! OXFAM, eh?
- Yep – me contesta como diciendo “No, promotores de solo-empanadas”.


Llega Julito con Nina. A Nina no sé si la mencioné en otro post, pero es una austriaca muy copada que se hizo del grupo.

Qué teníamos que hacer? Simple, llevar puestas las remeras de OXFAM, cosa q me tuvieron q dar una (igual los tipos bien preparados, tenían T-Shirts (viste q canchero q ando?) nuevitas en varios talles). Y la cosa era de a duplas, uno repartía tarjetas explicando brevemente OXFAM y anunciando que si enviabas un SMS a tal número te podías ganar merchandising autografiado…el otro tenía que llevar un bidón de 20Lts en la cabeza con leyendas de OXFAM……………exacto, yo llevé el bidón (mirá si me iba a poner a charlar con la gente en mi spanglish!).

Pero taba vacío, no te asustes…acaso me ves dando vueltas con eso en la cabeza por largo rato? Yo menos. Y más porque venía de jugar tenis como 2hs el día anterior y circular en bicicleta hasta las canchas por esta ciudad “divina!” de calles con pendientes…imaginate mi resto físico! Estaba taaaaan cansado, que no dormí bien. Contradictorio? Te prestaría mis famélicas condiciones físicas para q lo experimentes en carne propia.

Bue, la cosa salimos con Julito a repartir tarjetas. Con todo el speech mediante y yo, con el bidón en mi cabeza, recorríamos las colas para entrar al estadio. 

NOTA: El bidón tenía un porqué. Se está celebrando el domingo el día mundial del agua (o algo así).  Cuestión que hay gente en este planeta q no tiene canilla como vos y yo. Tiene q caminar con estos bidones de 20Lts todos los días, por Kms, para conseguir agua potable que utilizar. Nah...si es re justo! Qué pensás boludeces!.....Inimaginable, pero real. En nuestro Chacho, sin ir más lejos, la gente tiene que comprar agua potable en muchas partes porque la de la canilla no lo es. Dicho por mismos chaqueños que conocí en Salta en una excursión. En fin, sin palabras!

Continúo.

En eso, repartiendo repartiendo, una chica muy bonita sentada con un grupete nos dice que ella no tenía celular, por eso no podía participar. Julio, ni lerdo ni perezoso, le dice que él le prestaba su celular para mandar. Pero era su número, si ganaba el premio era para él…eso pensó la chica. Pero Julio, rápido como un lince le dijo, q si ganaba, con gusto le escribiría un mail avisándole.

- Do u have a pen? – pregunta la chica
- No – y Julio sin lapicera, se quería matar!

Ahí salta papá, siempre listo como scout! Tenía una birome en mi bolsillo.

- Here u are – entregose la Bic a esta adorable señorita
- Where are u from? – le pregunta J al ver la extensión del mail.
- Israel.

“Viva” era el nombre de esos ojos azules q nos cautivaron.

- Viva, like “Viva la vida” – nos aclara (por el nombre del tour de Coldplay)…seee! Viva la vida con vos, mujer!!...en fin…

Yo igual la jugaba más de observador, porque Julio era el que parlaba.

Me devuelve la birome, y le da la tarjeta a Julio. Este la agarra y me la da para que la guarde porque él estaba con las otras tarjetas y no quería que se le mezcle.

Seguimos recorrida repartiendo y repartiendo. Cosa que había CADA ejemplar del sexo femenino que con J empezamos a joder diciendo que tendríamos que haber hecho tarjetas “especiales” con nuestro contacto atrás para darle a ciertos casos.

NOTA 2: La gente agradecía, les juro!, al recibir la tarjetita que le dábamos. Agradecía! Y la mayoría agarraba. Una cosa rarísima. Sigo. 

En una le damos a un flaco y nos dice.

- No, ya sé lo que es.
- Quedátela como souvenir – le dice Julio guiñándole el ojo.
- Ya tienen el mail de mi novia, qué más querés? – nos dice.

Apa lalá!…claro, la minita estaba en un grupete. Distraídos por su “carisma” nos olvidamos que había unos flacos también…en fin…problema de tu novia, macho!

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ACTO IV

El descanso

Luego de haber sido los primeros en repartir tooodas las tarjetas que nos dieron, que habrán sido como 1000 o 2000, qué sé yo…me estaba meando, como de costumbre. Así que me fui al ñoba mientras Julio charlaba con la coordinadora.

Me meto en unos de los boxes porque los migitorios estaban a full, al desabrocharme algo me estaba clavando en la zona púbica…

Qué mierda es esto?? Ah…la birome!
Sigo palpando. Me había olvidado que tenía en el bolsillo la tarjeta de Julio. Por suerte intacta. Creo q me mataba si se arruinaba.

Salgo del box y me lo encuentro a él.

- Qué pasó que tardaste tanto, te echaste un barro? – Me pregunta.
- No no – le contesto riéndome. Me mató la frase!

Salimos.

Luego de repartir un par de tarjetas más seguimos hablando de las chicas y Julio vuelve a tocar el tema de la israelí.

- Viste lo que era? Qué bárbaro!
- La verdad que muy linda, loco. Encima tenés el mail! Chamuyala por ahí!
- Pasame la tarjeta, la tengo que ver! – emocionado

Se la doy.

- Mirá, pariente!! Le puso corazoncitos!!!
- A ver! – La tarjeta tenía corazoncitos arriba del mail.
- No te puedo creer!!! Esto no me pasó en la vida!
- Qué dice ahí abajo? – le pregunto.
- I want to dance 4 u! …QUIERO BAILAR PARA VOS!!! NOOOO!!! ESTO ES MUUUCHOO!!!
- Hijo de puta!!! Encima danzas israelitas!!
- Mañana le mando un mail: YOU WON! YOU WON A DINNER WITH ME!
- Grosso!!!!

Contento con su logro, sonrisa mediante, como perro con 2 colas, le cuenta a cuanto compañero de su hazaña…

Pero hagamos un pequeño retroceso en la historia. El ejercicio es simple. El truco está en asociar las frases que marqué en negritas para adivinar el acertijo. Tomate tu tiempo y volvé a leer este Acto.





Chst! Lo resolviste? Nada de hacer trampa!








Nunca me dejes con la misma birome y la tarjeta a disposición en un box de un baño.

Acostumbrado a que mis chistes perdieron su toque en Arg., no pensé que iba a caer tanto. O que por mi cara se iba a avivar de una. Pero no, fue TAL la emoción, que lo embriagó por completo. Juro que no podía parar de reírme! Estaba colorado como culo de mono, descostillándome, tratando de mantenerme erguido por el hecho de disimular.

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ACTO V

Ubicándonos en nuestros lugares

Cuando vamos a los lugares que nos correspondían según los tickets que teníamos, terminamos aaaaaatraaaaaaaaaaas de todo. La popu del Luna, imaginate, pero cuando el Luna tiene el escenario en el otro extremo, no cuando lo ves de coté. Pero lo peor no era eso, sino q era primera fila, que, a diferencia de lo que uno suele pensar de la primera fila, esta era la peor, porque estaba abajo de todo, a nivel del piso. Cuestión que tenía la cabeza del sonidista enfrente mío.

- Julio, no vemos un carajo desde acá.
- Tenés razón, pariente. Encima no traje mis lentes. Que en el escenario estén los Coldplay o papá pitufo es lo mismo para mí.

Así que pensamos lo siguiente: Dado que teníamos las camisetas de OXFAM puestas y que por eso ya los de seguridad nos habían identificado, hecho buena onda y dejado pasar varias veces por entre las vallas a fin de no salir del estadio para llegar a distintos puntos. Nos miramos con Julito y nos brilló el colmillo garca latino.

Bajamos las escaleras que accedían a las plateas y al ver al de seguridad en una de las vallas para acceder al campo, le dijimos que teníamos que pasar de nuevo. Obviamente el hombre nos abrió paso sin chistar.
Ahora teníamos la segunda prueba que sortear, dado que nuestros tickets decían específicamente el lugar y ubicación, y para acceder al campo teníamos que presentar de nuevo los mismos, cosa de ponerte una cintita en la muñeca para la libre entrada y salida.

- Nos hacemos los boludos y nos mandamos como si nada. – le digo a Julio

Justo, no va, que una chica de la entrada nos mira y nos hace señas que vayamos hacia ella…ni miró mi ticket (la camiseta de OXFAM nos daba cierta confianza ante el resto…”son pibes buenos”) Tomó el ticket, colocó la cintita y ADEEEENTROOO!!!

Llegamos al campo!

Acá ta la picture de 2 flacos contentos. (Lo que tuve que tocarla con photoshop para que quede así! Estos celulares del orrtooo)

Como ya estaba medio hasta las manos y no podíamos llegar muy lejos Julio me dice:

- Por qué no vamos a buscar los bidones, así hacemos como que estamos repartiendo cosas, la gente nos deja pasar hasta delante de todo?
- Te parece q nos van a dejar entrar con los bidones?

- Sí!
- Dale vamos!

Así fue, trajimos los bidones y llegamos al frente. 

En medio del recital se lo ofrecimos al cantante, quien lo tomó y lo mostró ante el público, nosotros estábamos tocando el cielo con las manos!

- Te parece q nos van a dejar entrar con los bidones? -de cagón lo mío. Lo asumo.
- No, tenés razón pariente…pero bueno, te di material para que escribas en el blog.
- Jejeje…gracias, hermano!

Así nos quedamos esperando que empezara el show.

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ACTO VI

El Show

El escenario era modesto, ni siquiera ví pantallas. Y habiendo pasado la anterior experiencia de Ninch Inch Nails, pensé que simplemente iba a ser un show prolijo, parejo y ameno. Sin mucho más. Parecido al de Incubus en el Luna. Como no soy fanático, no me importaba.

Me cagaron!

El show fue TRE MEN DO!!

Jugando con lasers, pantalla de fondo donde proyectaban de todo en un telón que se cambiaba. Pasillos a los costados de los escenarios donde la banda se acercaba más al público y corrían por ahí. Las pilas del cantante y el resto dando un show a pura energía.

Globos gigantes que para la canción Yellow cayeron desde el techo y el público jugando con ellos mientras todo se tonalizó de dicho color (hay un video al final). Esferas que proyectaban imágenes y acompañaban la escenografía. Jugando con la filmación de ellos en vivo, pero que de fondo se proyectaban con efectos visuales para darle un ritmo de videoclip.

Para no sé q tema, mariposas de papel de distintos colores, miles, cayendo al público y que con la luz eran fluorescentes.

Una puesta en escena muy bien pensada, con recursos que lejos están del despliegue multimillonario de Madonna (acá eran los 4, sin extras, ni bailarines, ni cambios de vestuario raros), pero que por el carisma de una GRAN banda en vivo y todo el conjunto de cosas que mencioné, no tienen nada que envidiarle como show.

En un momento bajan del escenario, van por el contorno del campo y suben por las escaleras de la tribuna hasta un mini escenario que habían armado en medio de la gente arriba de todo, en las populares más lejanas. Ahí hacen 3 o 4 temas acústicos. La gente como loca, imaginate. (hay videito)

Grabé un par de boludeces para mostrarles, no muchas porque entre el celu q no tiene calidad, q no me da ver un recital tras el lente, prefiero contarlo que mostrarlo. Sinceramente reviendo los videos no se aprecia ni la mitad de lo que fue.

Los globos amarillos.

Acá filmé cuando los flacos se metieron en el medio de la gente. Me pareció algo copado. Cuando hago el paneo es para mostrar (no se ve una mierda) dónde estaba el escenario respecto a nosotrs y hasta donde se fueron los tipos.

Foto del Show que saqué del NZ Herald.

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CODA I

Qué pasó con Julio? Yo le iba a mandar un mensaje ayer después de volver a casa. Pero cuando le comenté a Nina en el taxi lo que había hecho, me dijo q era un guacho y que ahora no le podía decir porque era muy embarazoso para él. Yo no entendí porqué, si me he comido cada joda que no creo q se fuera a enojar por esta boludez. Pero bue, le hice caso…

Hoy a la mañana recibo un mail de Julio que YA le había escrito a la mina haciéndole acotaciones de los dibujitos que había hecho…

Me morí!…no podía más de la risa! Me doblé sobre el escritorio riendo a tal punto que Lisa me escuchó y me preguntó de qué me reía tanto. Le conté…ooootra que me dijo “You are so mean!” Qué es algo así como “Sos un guacho!”… El humor argento parece q es medio ácido en estas regiones. Pero aún así, no podía contener mis carcajadas de sólo leer cada línea del mail que J le había mandado a la mina y me había reenviado para que lea.

Le mandé un mail de inmediato aclarándole la situación para que no se siga enroscando…ahora veremos que pasa con la respuesta de la Israelí. Pago por ver!

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CODA II

“When you try your best, but you don't succeed

When you get what you want, but not what you need

When you feel so tired, but you can't sleep

Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face

When you lose something you can't replace

When you love someone, but it goes to waste

Could it be worse?

Lights will guide you home

And ignite your bones

And I will try to fix you”

A mis fans (2 son multitud, loco!)

Antes de irme a dormir, quiero agradecer a Pablín y al Chaqueño que preguntaron por el Blog. Les voy a enviar una remera estampada. 

Acá tienen una manera de decir "copado", que es "Sweet us". Yo me quedé extrañado al principio, porque entendía "Sweet Ass". Entonces, lo más representativo, pienso, sería una foto de mi culo...nada de Photoshop, al natural. Y en fibra, en un cachete, el mapita de NZ. Abajo de la foto, la leyenda: "Banco a Crónicas! Sweet ASS!". 

Pablo, creo q cuando toquen te va a quedar muy bien.

Si alguien más está interesado, no tiene otra cosa que pedírmela. Gaby? Para ir al banco?

Alguien más por acá? A las remera, a las remera!! Sí sí...ya le alcanzo, al Sr. del fondo.

Ya vuelvo!!

NO ME FUI!!! ACA TOY!! Tengo varias cosas para publicar, pero con el tema del papeleo en migraciones y un laburo que tengo q terminar para Arg no tuve tiempo de publicar nada. 

El papeleo viene lento, no puedo empezar a laburar sin antes obtener el permiso de trabajo. Para eso tengo q obtener mi certificado de nacimiento, y un fucking certificado policial de antecedentes que demora como un mes y que no puedo iniciar por la burocracia que hay acá q para completar un formulario y mandarlo a Arg tengo q esperar hasta la sem q viene, cuando me dieron la cita, para ir a la central de policía a estampar mi huella digital en un papel del orto!

Como verán, burocracia hay en todas partes. Algunos todavía no entienden lo que se llama "Distribución y descentralización de funciones I" o "Tecnología aplicada a la información I"... o para Dummies...en Brasil sacan sus antecedentes policiales por internet...no es más fácil y efectivo?

En fin...

Pero tengo una entrada ahíiii apenitas a 5 minutos de cocción, lo q pasa es q me tengo q ir a la universidad a ver si me traducen unos documentos YA y a jugar al tenis...q deportista q estoy! Voy a volver con los ravioles marcados...o vomitados?....whatever!

Kisses in the ort for everybody!!!

A 2 meses, primer paso.

Parado en Como Steet, a 12 pisos de distancia, me acordé del aeropuerto...Mientras esperaba, una vez que había cruzado la línea de embarque, ahí estaba yo, solo, frente a una mina que compartía mis ojos irritados. Quería decirle algo como para romper el hielo y compartir con alguien que parecía padecer lo mismo que yo…pero no pude. Trataba de entender lo que me pasaba, pero fue bastante en vano. Una puerta, sólo una puerta, me separaba de estar lleno con la gente querida a pasar a estar completamente solo, rodeado de extraños. en un frío pasillo tenuemente iluminado, sentado en el piso de goma. La incertidumbre era algo que se mezclaba con todo el resto de sensaciones, tan intensas todas, que era imposible diferenciar alguna: 

- Qué sentís?

- No sé.

Así de simple hubiera sido mi respuesta. Así de sincera.

Al llegar a NZ, mientras recorría cada lugar mi pensamiento siempre fue el mismo: “Cómo me gustaría que estuvieran acá”. Entonces sacaba fotos, imaginaba, a fin de transmitirles y sentirlos cerca.

Por otro lado, es algo que dije a más de uno: No vine a NZ a criticar lo que Argentina no es, sino a aprender lo que Argentina podría ser. Pero dejemos de lado un rato mi euforia idealista.

Ciertos momentos se hicieron chotos, no lo voy a negar. Vagar por la geografía neozelandesa fue muy gratificante, pero en los momentos que frenaba la distancia se sentaba frente mío mirándome bastante seria, desafiante:

- Y ahora qué? – me preguntaba

Ni la más puta idea…

El laburo que no aparecía, que no encontraba Flat, que la comida no es la misma, que el idioma se atascaba entre el cerebro y la campanilla, que la gente con la que había pegado onda siguió viaje o se volvió a su país...Y yo no estaba de vacaciones. No había venido a eso. Pero a qué, entonces?...

Entonces, como todas las cosas por las que uno pelea, se fue sucediendo la vida...que a través de aquel brasuca con el que había hablado solamente la última hora de vuelo, conocí más gente, que empecé a salir…Que, poco a poco, tener más actividades sociales me ponía pilas. Y em medio de todo eso me contacté con un tipo, al cual ya le había mandado un mail desde Argentina y había obtenido una respuesta positiva. Y así fui a una entrevista con el mismo, y tiempo después, me mandó a hacer una prueba. Y así, tiempo después, es como estoy parado en Como Steet, a 12 pisos de distancia de la oficina de Bio Star, una compañía que desarrolla videojuegos, en mi mano un sobre y en el sobre todo el papeleo para presentar a migraciones, junto con un contrato de 2 años para trabajar como artista 3D…

Gracias a todos por estar…y ni se les ocurra irse, eh! Que este recién es el primer paso…

Una experiencia religiosa...

- María eres llena de gracias, bendita tú eres entre todas las mujeres…pero qué digo bendita?!…RE bendita! Posta, la mejor con vos. No sé cómo pagarte, descontámelo de mi crédito de buenas acciones, todo bien, me pongo las pilas y, si querés, en navidad me canto villancicos vestido de duende. Gracias! No me alcanza este pensamiento para agradecerte!...

Así esperaba, en el pasillo, ansioso mi entrada. Caminando de un lado al otro, emocionado, impaciente…

Todo empezó en el bar:

- Cuánto me dijiste que tenía de alcohol esta cerveza? - pregunté

- Creo que 8%.

- Mirá vos… - tomo el copón y pongo cara de interesante dejando mi labio inferior sobresalir un poco…para qué, no sé. Cuánta información más podía obtener mirando fijamente la cerveza en mi mano?

- La belleza no viene de afuera, entendés? – Acota Alí, un Iraní re macanudo que conocí en una reunión.

- Sí, viene de adentro. – Comenta Javier, un Chileno del altiplano.

- Exacto – golpea la mesa Alí y señala a Javier.

- De adentro del pantalón! – concluye Javier y todos empezamos a reír como tarados.

- No ves que sos un pelotudo…

- Tienés razón Alí, – intervengo – las mujeres más lindas son como el vino. Aquellas que saben vivir sin ese tema de obsesionarse con la imagen, se ponen cada vez más atractivas.

- Yo a vos ni en pedo te presento a mi abuela! – dice Javier

- No seas boludo!, no te das cuenta que estoy comprometido con el planteo de Alí?

- Pero yo no hablé necesariamente de las mujeres – dice Alí

- Pero yo no la pongo hace casi 2 meses! Así que bancame en esta, porque si empiezo a mirar con cariño a los flacos te pongo en mi lista de candidatos.

- Te banco – se tira para atrás en la silla sin objetar ni una sola palabra.

- Yo creo que hay un gran prejuicio sexual – dice Eve, una alemana conocida de Alí.

Todos nos miramos esperando la continuación de su discurso.

- Sí…..por qué lo decís? – pregunto haciéndome el dolobu.

- Porque se discrimina todavía según la elección sexual de cada uno.

- Totalmente de acuerdo! – sentencia Alí

- Pará! Bancame que no doy más, voy al ñoba y vuelvo – mi vejiga explotaba

Subo apurado al baño, entro, me paro junto al mingitorio, abro cierre, pongo el crique….pero que carajo!!!! Te vas a quedar ahí mirando como meo!? Dame un segundo!! Chequeá los mails mientras termino, querés!?

[….psssss….]

[….pss….]

[…]

…no, así no puedo, me cortás el chorro! Date vuelta un toque!

[psssssssssss]

[pssp]

[pss]

[ps]

[tc tc tc]

MMmmmmm…

[tc tc tc tc tc tc tc tc tc tc tc tc!]

Listo, seguime!

Salgo del baño y me encuentro a la mina.

- Hey!

- Qué pasó que tardaste tanto?

- Eh….nada…no me podía concentrar. – me miró medio raro…TU culpa!

- No siguieron con el tema, no?

- No no…te estábamos esperando.

Bajamos juntos a la mesa…una renovada ronda de cerveza aguardaba mi llegada.

- Cheers! – brindamos por enésima vez.

- Lo que decía Eve es cierto – enseguida se cuelga Javier – El que quiera ser gay, que lo sea. En qué me afecta a mi eso?

- Tal cual. Les conté que conocí a una Holandesa que no tenía padre? – acoto

- No – todos me miran.

- Claro, es hija de una pareja lesbiana que, en una de ellas, hicieron inseminación artificial.

- Que loco!

- Y la mina es una fiestera bárbara, seguro.

- Jaja No, nada que ver. Es re normal, si no te lo dice ni te avivás.

- Pero es gay? – pregunta Alí.

- No….Oooobivamente le pregunté, pero me dijo que no. De hecho tiene novio.

- Qué cagada para el flaco, no? Cuando la conoció se estaba haciendo los ratones de las partuzas que se iba a mandar y le cae una mina común! – comenta Javi – ja!…y bue, si no puedo con la hija, le tiro un par de tiros a las madres!

- Nos fuimos al carajo – pone orden Alí – estábamos hablando del prejuicio de la elección sexual.

- Yo no tengo problema en decir que soy bisexual – les digo. Los dos me miraron sorprendidos. – Es más – continúo – la mayoría de hombres son bisexuales.

- Yo no – se señala con ambas manos el pecho Javier tirándose para atrás.

- No, yo tampoco. – dice Alí.

- Yo te digo que sí. Y para mi Uds. también lo son.

- De dónde sacaste eso?

- Es simple. Cuál es la fantasía de todo hombre?... Tener sexo con 2 minas a la vez, y eso no es BI-sexual?

- Sos un pelotudo!

- Jeje bueno, que no la haya concretado no quiere decir que no la tenga!

- Qué, nunca estuviste con 2 mujeres?

Los 3 hombres de la mesa hicimos silencio, nuestras caras se transformaron y miramos a la intrigada Eve.

- Eh…no…lamentablemente no. – lo tenía en la punta de la lengua…Quería preguntárselo, pero...

- Vos estuviste con más de un hombre!? – saltó Javier como leche hervida.

- Sí. – dice muy pancha

La cara de Alí era taaan tierna. Miraba fijo a Eve como un chico en la vidriera de una juguetería. Javier se mandó un fondo blanco de cerveza cuando todavía el balón estaba casi lleno. Y yo…lo de siempre…el maldito Parkinson espontáneo.

- Pero…eh….es común en Alemania? – fue la primera pelotudez que se me ocurrió.

- Noo, depende. Me pasó un par de veces cuando estaba medio borracha.

- Voy a buscar más cerveza. Todos quieren, no? – se paró Javier casi por acto reflejo.

- Seee….por supuesto… - nos miramos con Alí. - Yo ya la termino, así que traeme otra – dijo mientras todavía tenía la espuma nueva.

- Nada, cosas que se dan. – terminó Eve.

Me MATABA la curiosidad…no podía evitarlo.

- Peroooo …y chicas?

- Una vez que estás ahí no vas a poner “peros”, no? – dijo muy suelta de cuerpo.

- O seaaaa…2…más de 2…onda eh….gente… - empiezo a hacer gesto con las manos representando el caos

- Orgía?.....sólo la segunda vez.

Sentía como una lágrima corría por mi mejilla. Parecida a la emoción cuando el príncipe Adams sacaba su espada y decía: “Pooor eeel podeeeer de Greiscoooool!!!”

Nadie supo cómo sacar más información y la charla se desvió a las relaciones de pareja. 

- Te digo que no necesitaba hablar.

- Vos tuviste una relación con una mina que no hablaba? – le pregunto a Alí – claro, vos hablabas por ella jajaja

- No no, casi no había diálogo. Cenábamos en silencio. Creo que tenía un principio de autismo.

- Duraste lo que un pedo en una canasta.

- Estuve 2 años.

- Me jodes! si vos hablás hasta por los codos. Cómo hacías?

- No sé, me acostumbré. Fue buenísimo porque logré ser mucho más sintético. Imaginate estar con alguien que casi no te dirige la palabra. Así que usaba monosílabos, o palabras sueltas.

- Estabas re flashseado, man! Qué hacía la mina para tenerte así??

- Qué no hacía, sería la pregunta.

- AAAHHHH!!!! Buenooo!!! Ahora me cierra todo.

- Te juro que no sabía que se podían hacer esas cosas.

Aplaudimos…como es de caballeros ante semejante comentario.

- Disculpen, estamos cerrando. – Se acercó uno de los mozos. 

Al ver a nuestro alrededor no quedaba NADIE más que nosotros y todas las sillas ya estaban arriba de las mesas…Ni música había.

Nos fuimos para la casa de Alí. Dijo que tenía un par de vinos, eso fue suficiente para aceptar la invitación y seguir la charla. A esa altura Eve cantaba a los gritos, Javier usaba las paredes de apoyo, Alí intentaba seguir a Eve en el canto (…o en los cantos?...) y yo trataba de pensar…cualquier cosa…sólo para ver si mi cerebro seguía en funcionamiento o lo había quemado…...en un momento me asusté, te digo, pero zafé.

Descorchamos…bah, no descorchamos, los vinos acá tienen tapa a rosca, nada de corcho. Pensarán que son una cagada, pero no, TODOS los vinos, de los baratos a los más caros vienen así. Tiene un sentido ecológico….Pero sí, me falta ese “PLOP!”…

La charla duró algo así como un PLOP, justamente, y los únicos que tomamos vino fuimos Alí y yo. El resto tomó 2 vasos de agua y se desmayaron en el sillón.

Mientras me mostraba un libro de arte Iraní muy interesante, Javier se para como zombi y se dirige casi a trote al baño…

[PUM!]

Se olvidó de abrir la puerta…

Corrige su error y nutre al inodoro con sus encimas estomacales.

Ahí Eve abre un ojo, escucha a Javier y parece que por no dejarlo solo salió disparada al balcón a decorar el patio del pulmón del edificio.

- Che, yo me los llevo a estos 2 – tomo la posta del asunto – no dan más.

- Ok, te pido un taxi y le digo que lo esperan abajo así toman un poco de aire.

- Sana decisión – y me terminó la copa de vino de un saque.

5 minutos después estábamos saliendo del departamento de Alí y mientras Javier me abrazaba fraternalmente contándome que tenía una novia a los 12 que nunca le respondió una cartita que le había mandado con mariposas en crayón …veo que Alí se pone medio mimoso a charlar con Eve en la puerta y le arrima la cara para estamparle un beso. Justo me tapó la columna del pasillo y no pude ver más.

Estábamos en la puerta del ascensor esperando que Eve se nos acople y Javier ahora había pasado a contar lo agradecido que estaba en haberme conocido, mientras se me apoyaba casi usándome de sostén y me hablaba pegado a la cara, compartiendo su aroma a cloaca y meneando la cabeza como muñequito de auto.

El tiempo corría y ni noticias de Eve. Me avivé de lo que podía haber pasado. No te digo que fui una luz, pero caí.

- Vamos – le digo a Javi

- Noo noaa…no te preocoupesss…iiió voy a bucarla.

- No seas boludo, dejalos tranquilos, vamos.

Gasté saliva al pedo…el chavón se fue rebotando en las paredes, giró a la izquierda y ahí lo perdí de vista.

 

[PLUM!]

Siento un porrazo…de esos lindos.

Mientras terminaba de reírme veo que los minutos corrieron y de Javier ni noticias. Ahí decidí ir a buscar lo que quedara de él tirado en el pasillo…Pero para mi sorpresa no estaba.

Paso a paso, acercándome al departamento de Alí, una sinfonía en “Si Mayor” comenzaba a retumbar en las paredes…

- YES!! YES!!! MORE!!! MORE!!! HARDER!!!!

Trulé. Pero bien trulado!!!!

El chileno no estaba, las cuerdas y las trompetas parecían anunciar casi la conclusión del primer movimiento y yo no me iba a quedar afuera como un boludo. 

- Ma sí, me mando!

Mientras abro la puerta siento que el movimiento había terminado. Pero como buen espectador de clásico, no aplaudí esperando que continúe la pieza. 

- Shhh! – Lo primero que me encuentro es a Javier vestido, bien al lado de la entrada.

- Qué pasó? - yo pensé que estaba enganchadísimo en la joda. Trataba de pispiar por detrás del cuerpo del chileno, pero no veía nada. 

- Shhh, pariente. – el pedo casi se le había ido por completo.

- Shut the door and join us, Javier! – Se escucha la voz de Eve de fondo.

- Me vieron!......y me llaman!...- se emocionó - hacemos una cosa, esperá acá unos minutos y mandate sin preguntar.

Me empuja hacia afuera y cierra la puerta delante mío… Y así empecé a caminar por los pasillos como loco esperando que el tiempo pase. Adentro había arrancado el segundo movimiento en un Allegro Moderato y rápidamente se nos iba a un Prestissimo Alpalo. Esto ameritaba un agradecimiento:

- María eres llena […] Gracias!…en serio…todo! – golpeo mi pecho dos veces con el puño cerrado y apunto al cielo.

Mi turno! 

Lo sentía…era mi momento de entrar en escena. Mi violín estaba afinado, listo para una interpretación maestra (humildemente hablando)…puede que fuese medio corta, no te digo que no, estar tanto tiempo alejado de los escenarios como que lo oxidan a uno…

Voy hacia la puerta como mula atolondrada, agarro el picaporte y…

y…

Y….

Este boludo cerró con llave!!!!!!!!!!!!

LA PUUUUTA QUE LO PARIOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Forcejeo la manija y nada!

- Hello?... – golpeo nervioso, despacito, para no avivar a los vecinos - HELLOOOOOOOO!!!!??? 

[KNOCK!! KNOCK!! KNOCK!!]

Adentro, entre las trompetas, los bombos, las flautas y hasta los triangulitos que sonaban en todo su esplendor, a mi ni bola.

Volví al ascensor…

Pensaba para darme un poco de aliento.

- 2 es compañía, 3 es multitud…a ver si ligabas… - pero no pude auto-convencerme demasiado.

Bajo y el taxi estaba en la puerta. Por suerte, porque había una tormenta de aquellas.

- Hi.

- Hi – me contesta el gordo.

- To Grey Lynn, please.

Arranca.

- Hace mucho que estabas esperando?

- Sí, qué pasó que tardaste tanto?

- …………….No sabría cómo explicártelo…

Anusol

Estoy por publicar 2 cosas más, pero mirando a la caja detrás de la computadora no pude evitar reirme: "Anusol"es el nombre de la crema que les comenté en el post anterior.

Anusol! Me imaginé por un momento una publicidad de un tipo en culo con el upite iluminado, justamente por un sol...Dios! (Dios, Leandro Oscar... alias el Cabe) Q nombres le ponen a estas cosas. La competencia podría llamarse "Anuhappy" y estamos hechos...

En fin...sigo con lo importante.

Reacciones

Sos ojos estaban abiertos de par en par con su mirada clavada en mí y, a la vez, perdida...no pestañaba. Sus cejas alcanzaban la mitad de su frente. Muda. La cara firmemente tensionada, el cuerpo paralizado como con rigor mortis, mientras los labios contraídos palidecían al resecarse cada vez más. Creí notar como el párpado inferior izquierdo empezó a temblar levemente.

Era realmente una situación muy embarazosa y que me agarró por sorpresa...era lo más común del mundo!.... Yo sólo le había preguntado por una crema hemorroidal. Encima, al ver que su cara se iba transformando, pronuncié una y otra vez "jemorroids" porque pensé que no entendía...pero parece que eso fue peor.

Sin descontraer ningún otro músculo excepto los del maxilar, me dijo:

- I think you should ask in the next shop. [debería preguntar en local de al lado]

- Ouh... - miro alrededor - thank you... - sigilosamente me alejo del mostrador esbozando una sonrisa nerviosa.

De atolondrado entré en la juguetería al lado de la farmacia...