El Secreto de sus Ojos

Será por mi relación tan cercana con el cine que durante el día de hoy (Lunes) estuve con una ansiedad como si jugara la selección el mundial. Claro, acá, por esta bendita diferencia horaria, la transmisión de los Oscars me agarraba en medio de mi tan pero taaaaan interesante trabajo. Quería seguir las novedades, de Clarín saltaba a La Nación, que ambos están con esta cosa de Twitter y yo que no sólo no entiendo nada de eso, sino que, encima, todas las normas de seguridad del, de nuevo, bendito trabajo, me impedia acceder a este tipo de Blogs.

Por suerte encontré en el NZ Herald una crónica minuto a minuto. Y fue cuando salí rajando del laburo q todavía no se había entregado el premio a la mejor película extrangera. Pero yo lo sabía: pálpito, corazonada, sexto sentido o la patáda al estómago que tenía por el Pollo a la Manteca hindú que me bajé, que yo sabía que íbamos a ganar. Esta vez era nuestro! Y cuando llegué a casa, demorado por ir a sacar entradas para Alice in Wonderland (ok, Chaqueño de mierda, Alicia en el País de las Maravillas, ahora te gustó más?) 3D, obviamente - NOTA: Los que todavía no experimentaron ver películas en 3D, sólo tengo una cosa q decirles: Háganlo....no no, no me vengas con q es lejos o más caro, andá y dsp me contás. Y si no vieron Avatar todavía, arrancar con esa es como tener el orgasmo de un chancho.

Les decía, llegué a casa (corriendo desde la parada de bondi), lo primero q hice, agitado como marrano fumón, es prender la tele, y con qué me encontré? Con que ya había terminado. Encima, obvio, estos Kiwis sólo pasaban Mejor Película y al Neocelandés q ganó por Avatar en alguna categoría. De la película extranjera ni noticias. Así q prendí la máquina y a Internet se ha dicho. Como agoté mi cuota de internet...sí, me estuve bajando un par de cosas q agotaron los 10Gb de bajada mensual q hay en la casa, así q ahora todos gozamos de una bella velocidad de Dial Up...cuestión q LaNación.com ni entraba....puta madre! Hasta que abrí el Clarín y vi lo habíamos conseguido. Sentí como si le hubiéramos ganado la final de la copa del mundo a Brasil en el último minuto. Decí q estaba solo, porque el "VAMOS CARAJO!" se debe haber escuchado hasta la esquina. Me puse a cantar, cual cancha, "VAMO VAMO ARGENTINA" ...repito, solo....obviamente con ese saltito chiquito chiquito, casi q apenas hacés el movimiento de elevarte del piso, pero bien rítmico, y la manito q se me iba para agitar. Pero estaba contenido...soy un tipo de cabales.


Yo sé que no tiene nada que ver con nada este post, pero es ese sentimiento patriótico q te brota y tenía q expresarlo.

Me hizo acordar como cuando con el Morrón miramos los partidos de basquet de la selección, los 2 solos en la casa de los viejos, gritamos como locos y hasta saltamos golpeando pecho contra pecho cual guerreros como si el tanto lo hubiéramos hecho nosotros...es esa pasión muy particular q en estas latitudes no existe. (no che, no nos tocamos....la corneta tocamos nomás.....q feo q sonó eso........pero posta q hasta la corneta de cancha sacamos y hacemos sonar en el medio del living....q linda locura!)

No sé, es ese pensar (y confirmar), una vez más: "Loco, tenemos talento...tenemos TANTAS cosas buenas!". Sentirse orgulloso de ser Argentino.

Necesitaba compartirlo. Quizá a muchos de Uds ni siquiera les pegó demasiado el hecho de haber ganado un Oscar, pero seguro entienden lo que es esta pasión que desborda.

Y sí, una vez más:
VAMOS ARGENTINA CARAAJOOOOOO!!!!!!!!!
(Ups, el alemán q vive conmigo me está mirando con cara de susto)

Problemas en la estación Espacial

NOTA AL PIE: Será que el tiempo está demasiado apurado y yo demasiado colgado para que, al revisar notas, me haya dado cuenta que esto que quería publicar data del 19 de Julio del año pasado? En fin..."tarde pero seguro"...(no hay dicho que me justifique a esta altura)

Leyendo los diarios uno se encuentra con cada noticia que de insólita parece un cuento en si mismo, y con esto me encontré revisando, como habitualmente hago, el Clarín:

Link a nota: http://www.clarin.com/diario/2009/07/19/um/m-01961682.htm

Cito:


19 de Julio de 2009
Problemas en la Estación Espacial Internacional: se rompió el baño

Los trece astronautas a bordo de la Estación Espacial Internacional (ISS), que mañana celebrarán en el espacio los 40 años del primer alunizaje, debieron afrontar hoy la rotura del baño principal del laboratorio orbitante, cuya reparación no prosperó.

Los cosmonautas debieron recurrir a medios alternativos usando el toilette secundario, situado en el módulo ruso, y el de la nave Endeavour que desde el viernes está enganchada a la ISS, señala un cable de la agencia ANSA.

Es la primera vez que el laboratorio hospeda a trece personas tras la duplicación en mayo, de tres a seis, del número de huéspedes fijos de la estructura.[…]

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Como no podía quedarme sólo con tan escasa información, decidí hacer espionaje. Para eso, al mejor estilo Matew Broderick en Juegos de Guerra, conecté mi celular a la computadora, con el teléfono conectado entré a la red telefónica, a través de ella logré dar con el satélite de comunicaciones de Telecom Nueva Zelanda. Dentro del satélite hurgué en la base de datos que tenía el registro que daba con mi objetivo. Fue así que transferí esos datos desde el satélite hasta mi computadora, anoté los datos en un papel y desenchufé mi celular de la notebook. Acto seguido, marqué el número anotado y me comí el papel para borrar evidencias: 

- Sí, qué tal? Quería encargarte una grande de muzza? ...perfecto.....me traés cambio de 50? ....gracias.

30 minutos después, con mi vuelto y la caja calentita sobre mi mano estaba listo para googlear y buscar más información sobre el asunto este.

A través del Google Map Space Cruiser 2.0 entré a la nave en cuestión (mirá si Mathew hubiera tenido esto en aquel tiempo? No se hubiera gastado tanta guita en teléfono!)...en fin, revisé la caja negra, y esto fue lo que descubrí:

John, el Capitán de la nave, hace llamar a toda la tripulación al pabellón central:

- Los mandé a llamar porque ocurrió un hecho que no puede pasar por alto. – dice calmado - Quiero la verdad. – levanta las manos - Naaadie va a tomar represalias, somos un equipo, no?... Y debemos comportarnos como tal. – mira serio a la tripulación.

- Eh… - piensa y contrae los labios antes de seguir - acabo de venir del baño. – todavía con el Olé en la mano – Y cuando tiré la cadena…con qué me encontré?... - nadie acota - Con que el inodoro está tapado. – hace una pausa.

Los miembros de la tripulación se miran de reojos. 

- Quiero saber quién fue. Que de un paso al frente. – levanta la frente en alto mirando superadamente a la tripulación.

Ninguno se mueve.

- A ver…compañeros…Somos grandes. – dice apaciblemente y en un tono pedagógico - Dejémonos de pavadas y, quien haya sido, lo admita. No va a pasar nada…- dice suavemente - no tengan miedo. – se pone la mano con el diario en el pecho - Soy un tipo que sabe entender que cosas como estas pueden pasar. Somos seres humanos, no?

Ninguno podía ocultar el julepe padre que tenía. Hasta que, de repente, uno de ellos empieza a caminar desde el fondo, tímidamente, abriéndose paso. Flaquito, desgarbado, ni siquiera muy alto…Llega al frente con la cabeza gacha, sin mirar a su capitán.

- Brian… - el capitán lo toma del hombro - …Brian, Brian, Brian…..- repite y asiente con la cabeza -.…me querés decir, Brian...? – su cara se transforma. Una vena, que va desde el cuello a la frente, se infla y la tonalidad de su cara cambia gradualmente a rojo infierno - COMO CA-RA-JO PODÉS CAGAR TAN FULERO???!!!!! HACE 3 DIAS, MACHO – le muestra los dedos – 3!!! QUE VENGO TAPADO POR LA MIERDA QUE NOS DAN DE COMER LOS CONCHUDOS DE HOUSTON….Y VOS TE VENIS AL BAÑO A REVENTAR EL INTESTINO GRUESO!?!?!  

El capitán empieza a caminar enérgico de un lado al otro.

- Yo no puedo entender cómo un proyecto de millones y millones de dólares – grita contando con los dedos - con tecnología para detectar agujeros negros…supernovas! a miles de años luz de distancia…hasta los restos de Melmac y Kriptón creo que encuentro con todos estos botonitos! y…1 baño!!! UNO! Vinieron a poner los forros estos de los ingenieros aeroespaciales…uhh…q looooocos!.. - agita las manos y balancea la cabeza de un lado al otro - Soy ingenieeero aeeero-esss-paaa-ciaaaal… 

Estoy RE podrido de juntar los pendejos de Jeniffer que se depila en la ducha!...- la señala – Por qué no te dejás los cardos, nena!?! Si con esa jeta no te toco ni con el traje de aislamiento puesto! …– Jeniffer hace puchero y le tiembla el labio inferior. El capitán mira hacia el suelo como si hablara con la Tierra que está debajo - Siiigan mandando gente que acá hay lugar para todos…un conventillo parece esto!!…Ya tengo que compartir la cama con Mark: sonámbulo y puto…no hay noche que no me cucharee y me llame “Petercito mi bichito de luz”! – Todos giran la cabeza hacia Mark y luego a Peter que se corre de al lado de Mark con cara de susto - Mientras del otro lado tengo a este pelotudo de Jason ronca que parece que va a vomitar la amígdala!...

Pero no…- golpea la pared con la palma - si esto es una pinturiiiita…Y ahora, lo que me faltaba, es ir a pedirles a esos rusos mal paridos que me dejen usar el baño del Fiat 600 ese que tienen enganchado a la estación. La gastada que me voy a comer de Dimitry por un PE-LO-TU-DO - señala con la mano a Brian -que cría larvas en el estómago! 

Encara a la tripulación.

- Ah!, y esto lo digo AHORA Y POR ULTIMA VEZ! Guay con que alguien me rompa el joystick del Family que tengo en sala de mando…– levanta el dedo índice con firmesa - GUARDA! con que alguno se pase de piola….Sí! A vos te miro O’ Neil!! Seguí jugando al Invaders en las horas de exploración y te corto los dedos, tamos?...

El capitán se va y cierra la cabina de un portazo. Toma la radio y dice:

- Houston….tenemos un problema.

Big day out?...nah, Big GAY out

El Big day out es un día…sí, un día….no sé bien qué feriado…pero la cosa que se celebra con un festival de música. Varias bandas tocan desde temprano hasta entrada la noche, hay puestos de comida y otras cosas... Nada del otro mundo, excepto porque ciertas bandas populares de acá y extrangeras vienen para este evento y convoca una buena cantidad de gente. Cuestión que la comunidad gay, que no quiere ser el último de la cola (más bien el primero haciendo trencito) festeja desde hace varios años el Big Gay Out. La propuesta pasa por una feria donde entre locales de comida, ropa y entretenimientos varios uno puede ir a disfrutar del orgullo gay…Uy! (con la manito tapándome la boca y frunciendo los labios)

Un lugar donde el gallego en sus mejores momentos, cuando era flaco y joven, vestido de novia, podría haberse hecho presente, o el morrón, con sus piercings y tintura ¾ (porq ante la escacés de pelo no puede llamarse un tratamiento de color propiamente dicho…por Dios! Q vocabulario estilístico tan específico q estoy teniendo!...este Big Gay ha dejado sus marcas….un momento…..déjenme chequear cuanta marca dejó ………..a ver……….pasame el espejito que chequeo…..mmmm………..que posición más incómoda esta…….yo no entiendo como las minas van tan seguido al ginecólogo!...........puta q me falta estado, con esta panza no puedo ni hacer un abdominal como se debe…….ough!.........ok……..ok………..sólo el habitual daño hemorroidal, nada parece haberse corrido o estirado……perfecto!)

Como les decía, este es un evento, por supuesto, para ver varios tipos de personajes muy coloridos. Desde los habituales YMCA a las “Drag Queens”, que son los travas vestidos en lo que podría considerarse una imitación mezcla de Susana Giménez y Moria Casán con su más llamativos vestidos de fiesta.

Adolescentes en su despertar sexual haciendo alarde de su salida del closet, como también la persona de bajo perfil, como cualquier otra, pero que simplemente tiene una inclinación sexual diferente. Sumado a esto hay algunas familias con chicos y, por supuesto, heterosexuales.

Yo, por las dudas, fui en compañía de una representante del sexo opuesto: Fabián….no no, pará un segundo, se pronuncia Fabián, pero se escribe Fabianne. No es "menudita", no, tampoco un tanque australiano, es ex jugadora de vóley…. Por supuesto hice, antes de salir a la ruta, la verificación técnica, y la pasó...especialmente cuando fui a chequear el aire en las ruedas y vi que las gomas estaban bieeeen infladas.... Claro está que cuando la conocí y me dijo que le encantaba el voley yo me presenté como un EXIMIO jugador de tal popular deporte... como un diamante en bruto, básicamente (al que se le perdió lo de diamante)…y, comentándole de los innumerables torneos en el colegio, le describía mi técnica siempre certera:

a. Para el golpe de “abajo”: Juntaba las manitos adelante formando un triangulito con los brazos estirados y tensos como palo de escoba, flexionaba las piernas en posición de cago-en-la-ruta y así esperaba la pelota...con mii cabeza apuntaba hacia cierta posición en la cancha como si tuviera una mira láser y esta (la pelota), por rebeldía o temor a mí, salía disparada en posición al azar (menos la que mi cabeza apuntaba). Así, el Chaqueño, el Morrón, o quien correspondiera, se encargaría de correr para corregir la dirección (previa puteada).

b. Para el golbe de “arriba”: El siempre bien recordado tema de Luis Miguel que decía “no culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia, será que no me amas!”, mientras veía venir la pelota hacia mí comenzaba a cantar el tema en mi cabeza, era en un sentido “no culpes a la lluvia” donde encontraba la mejor posición de golpe, aunque, por razones de ansiedad y torpeza para coordinar los pasos con la posición de la pelota, terminaba en un “será que no me amas” tropezándome hacia atrás.

Bien, pero más allá de mis virtudes “voleylísticas”, sigamos con el Big Gay Out.

Había un escenario dispuesto donde varios personajes se hicieron a la escena (como pueden ver en el video más abajo), algún que otro artista, y, luego de que un representante del partido político Green diera su discurso manoseado por el travesti presentador (porq los políticos acá, como en todos lados, aprovechan para hacer campaña en todas partes, y los del Green siempre se colan en eventos relacionados con Medio Ambiente y Derechos Humanos), el camionero con vestido anuncia que el siguiente acto iba a ser una sorda cantante.

- Wow, una sorda que canta! – pensé – esto está interesante – le digo al morocho en cuero y pecho peludo al lado mío con los labios pintados de fucsia furioso, al percatarme, tarde, que Fabianne estaba en mi oootro costado.
- Sí – me sonrió el morocho guiñándome el ojo.


Me paro (ya que estaba tirado en el pasto) y veo salir un mina, vestida normal, nada en particular (y por qué debería tenerlo, no? Es sorda, no de la feria de rarezas! pensé) y comienza la música. Punchi punchi….punchi punchi …y comienza a cantar………pero no ella, sino el disco! Estaba haciendo playback, y lo peculiar de esta “cantante” era que hacía una especie de mímica en lenguaje sordomudo mientras bailaba. Pero por bailar no se imaginen nada en particular, baile clásico, estandar de minita en boliche medio patadura esperando que se la vengan a chamuyar. Mi sorpresa creo que acompaño a la del morocho, fundiéndonos en una mirada incrédula…muy emotiva, por cierto.

Luego de eso no duré mucho más en el festival del orgullo gay. Por supuesto, más allá de la joda, cabe destacar la propuesta, una propuesta por un mundo más tolerante. Un dúo musical de hermanas muy popular acá (las Topp Twins), lesbianas, decían en su documental algo muy cierto: “No importa a quien ames, lo importante es amar.”

Tolerar las diferencias, cualquiera sea, y entendernos como libres de elección está bueno.

Y ahora los dejo, porque este flaco pelado delante mío con esa camisa floreada ochentona fosforescente me está sacando de sólo mirarlo. Paredón para el flaco de mierda este! (Gracias Gallego por ser como sos! Jeje)

El video oficial: